miércoles, 18 de abril de 2012

JOAN CRAWFORD

Aprovechándome un poco de la poca cultura cinematográfica confesa de mi querida Bamba Negra, hoy dedicaré unas líneas a ese gran mito que fue Joan Crawford.

Joan contenta de recibir su entrada

Nacida en 1905 con el peculiar nombre de Lucille Fay Le Sueur, era una personalidad extrema que sobrevivió al cine mudo y logró mantenerse en activo hasta finales de los años 60, llegando a participar en más de setenta películas.

La Gran Diva reformulando la Pepsi-Cola...

Su fuerte temperamento le valió numerosos roces con muchas personalidades de la industria hasta su retiro definitivo. Cuando este llegó, ocupó el puesto que antes tenía su quinto marido, el de ejecutiva de Pepsi Cola. Aunque tenga fama de mala, lo descarto completamente porque siempre me ha gustado la Pepsi y hasta el día de hoy no he sufrido de envenenamiento alguno.
¡¡Me gusta el riesgo!!

También es cierto que como encarnación del Sr. Voorhees nada puede vencerme, todavía…

La Crawford ya despuntaba maneras en sus comienzos en el mudo

Lo que muchos no saben de esta monstrua del cine es que en sus comienzos era una virtuosa bailarina y fue considerada el exponente máximo de la chica Flapper, para los profanos comentar que representaba los ideales de la Era del Jazz.

Joan preparada para darlo todo en el escenario

Como en esta vida no hay nada nuevo que inventar, podríamos decir que la Crawford fue la inventora del “braguetazo” entrando a formar parte de la elite de Hollywood después de ganar un concurso de danza y casarse con Douglas Fairbanks Jr., hijo de Douglas Fairbanks Sr. e hijastro de Mary Pickford la aristocracia de Hollywood, lo que le ayudo con mucho en su carrera. Conviene advertir que la familia del actor no vio con muy buenos ojos este matrimonio…

Joan sobrepaso con creces en fama y poderio al Principe de Hollywood

Una vez aposentada en la Metro, su reinado se haría famoso por su mala leche y llevar una de las vidas sexuales más promiscuas de Hollywood.  Comentaba Bette Davis que: “se acostó con todas las estrellas de La Metro salvo Lassie”. Esto es todo un honor si escarbas un poco en la vida de muchas estrellas tanto masculinas como femeninas de su época.

¡¡Envidia cochina!! ¿Quién en su sano juicio pasaría una noche con Bette?

¡¡Despierta, despierta que viene La Crawford!!

Comparto con ella su animadversión hacia “ojos de huevo” Bette Davis. Rivales tanto dentro como fuera de la pantalla y más si cabe cuando llegaron a compartir estudio.

¿Y ahora tendré que tocarla?
La Crawford abandonó la Metro tras el primer declive en su carrera a finales de los años 30, algo común a todas sus contemporáneas si se repasa la historia del cine. Rehízo su reinado a fuerza de voluntad y vete tú a saber que más cosas en el mencionado estudio que alojaba a la Davis. Aclarar que este estudio, la Warner, era un estudio menor aunque ahora muchas de las películas que se produjeron en él estén consideradas clásicos.

La Crawford cuando dominaba el Mundo...
 
Cuando el declive toco a su aspecto físico endureciéndolo y al gusto del público, se reinvento como reina del melodrama para señoras maduras interpretando todo tipo de personajes perversos caracterizados por su maldad.

"Vivo sin vivir en mí"

Su público de entonces a mediados de los años 40, mayoritariamente femenino harían suya la frase del poema de Santa Teresa de Jesús: “Vivo sin vivir en mí”, ante tal cúmulo de penalidades y despropósitos de su heroína cinematográfica. Porque la Crawford además de mala también fue una sufridora.

¡¡Más vale sola que mal acompañada!!

Como he comentado más arriba, era vox pópuli su enemistad con Bette Davis y por casualidades del destino o por la mala baba del director Robert Aldrich, compartieron planos algo más que heavys en la conocidísima película “¿Qué fue de Baby Jane? (1962).

Sonriendo pensando en las maldades que hacerle a la Shearer...

Antes de despellejarse mutuamente con Bette Davis en esta película, en 1939 tuvo la ocasión de hacerlo en plató con su otra gran enemiga, Norma Shearer. Durante el rodaje de la célebre “Mujeres” de George Cukor, declaro: “Adoro interpretar a perras, y ella me ayudo con eso”.

Tenía unas ganas locas de pillarla desde sus inicios en La Metro, con lo cual se despacho a gusto en el rodaje con perlas como la que sigue:
-“No lo entiendo. Es bizca, patizamba y no sabe actuar en ninguna maldita cosa. ¿Qué es lo que ven en ella?"

Disney se inspiró en ella para crear a la madrastra de Blancanieves

Las causas de tales desavenencias son tan simples como que, nuestra singular estrella competía continuamente por los mismos papeles que la Shearer y esta última estaba casada con Irving Thalberg, uno de los mandamases del estudio.

-“Duerme con el jefe. ¿Quién puede competir con eso?

¡¡A buen entendedor pocas palabras bastan!!

¿Joan y Marlene amigas? Lo que sí sabemos es que compartieron su vida con desagradecidas

Poco después de su muerte en 1977, como pasa siempre, su hija adoptiva escribió una biografía con un gran éxito de ventas con el título de: “Queridísima mamá”, en la que la describía como una madre cruel y manipuladora.
¡¡Desagradecida!!

¡¡Joan con su objeto más deseado!!

Ni el libro ni la posterior película que se rodó sobre ella, empañaron una trayectoria ejemplar dentro de Hollywood.

Lo que no sabremos es si el Oscar lo consiguió empuñando este arma...

Indudablemente no voy a valorar las capacidades morales o artísticas de esta gran estrella, pero para la posteridad ha dejado huella imborrable en papeles como los mencionados anteriormente y en películas como: “Gran Hotel” (1932) donde se repartía el protagonismo con Greta Garbo y en la que muchos dicen que llega a hacerle sombra, aunque nunca compartieron plano; “Alma de Bailarina” (1933); “Un rostro de mujer” (1941), versión de un clásico sueco de Ingrid Bergman; “Alma en suplicio” (1945), por la que ganó su único Oscar; “Flamingo Road” (1949) o “Jhonny Guitar” (1954) donde comparte famoso dialogo con Sterling Hayden y podemos oírles decirse cosas tan “bonitas” como las que siguen:

Vienna y Johnny Guitar

-¿A cuántos hombres has olvidado?
      -A tantos como mujeres tú recuerdas.
-¡No te vayas!
     -No me he movido.
-Dime algo agradable.
     -Claro. ¿Qué quieres que te diga?
-Miénteme. Dime que me has esperado todos estos años. Dímelo.
     -Te he esperado todos estos años.
-Dime que habrías muerto si yo no hubiera vuelto.
    -Habría muerto si tú no hubieras vuelto.
-Dime que me quieres todavía, como yo te quiero.
    -Te quiero todavía como tú me quieres.
-Gracias. Muchas gracias.

Joan pasando el "testigo" al Sr. Voorhees

¡¡Gracias a ti Joan!!
Venenosos salu2 desde Crystal Lake!!

lunes, 9 de abril de 2012

CCC ASESINO A SUELDO

Estaba tranquilamente en mi lago “viviendo” en mi burbuja de fantasía acompañado de mi café del mediodía largo, mis cigarrillos, mis queridos compañeros de cuatro patas, ¡¡vamos como siempre!!
Y…

Un día como hoy en Crystal o mejor dicho como siempre...

¡¡Me sacude la realidad en toda la jeta!! Dejándomela peor que cuando aparecí en “Friday the 13th 6ª parte.

No puedo poner más de mí, soy un poco vergonzoso...

Para alguien preocupado por su imagen es un mal trago. No penséis que soy como el joven y vanidoso Narciso mito griego conocido por su belleza. Nada más alejado de la realidad, primero porque no soy tan joven y segundo porque dadas mis encarnaciones no tengo una cara digna de ver, de ahí que siempre lleve la cara cubierta con la máscara de Hockey.

Ensayando las horribles canciones para el viaje de Semana Santa

En fin, que estaba aquí en Crystal Lake menos aburrido que en otras ocasiones, esperando la hora de la manduca hojeando las actualizaciones de estado de mis compañeros de Facebook, sus enlaces contra el maltrato animal y similares y termino la mañana de mal humor como de costumbre. Veo, leo y releo entradas que me desesperan en los muros de Lady Stardust, A.M., Starkefashion y si añadimos a esto un breve paréntesis telefónico con Escolopendra Venenossa…

No me extraña que tenga la cabeza del revés y me asalten instintos asesinos.
¡¡A ver como se lo cuento a mí psicólogo!!

Mi psicólogo no sé pero como diría mi buen amigo Merluzo: ¡¡Es la hora de afilar el machete!! Empezaré a repartir a diestro y siniestro en estas líneas, así me desahogo un poco. Sí la “sangre llega al rio” no pasa nada. Total en el país que vivimos lo mismo da cargarse a uno que ochenta, robar, engañar o cualquier otra cosa. Tomemos por ejemplo cualquier noticia de los informativos de Tv y ya sabréis a que me refiero…

España es diferente... ¡¡Viva la modernidad!!

Gracias a esta semana festiva llamémosla Santa, por lo menos aquí en Crystal Lake que no hay ni Dios, estaba como he dicho muy tranquilo. Paseaba con mi perro Frankenweenie sin que me molestase nadie. Principalmente ciclistas de pastel, esos que vienen en coche al parque y se ponen a dar vueltas al mismo como locos o familias Happy Meal, esas que no tienen mejor cosa que hacer que llenar el mundo de vástagos y llenar el césped de mierda.

Familias numerosas no!!

Vamos algo inaudito!!! No tenía que pensar (tampoco lo hago mucho la verdad) y no tenía que cerrar los ojos para pasar el mal trago viendo pasar tanto pijo, choni y derivados. Como he dicho muchas veces,  porque soy cegato perdido.

El parque y los alrededores eran un oasis de tranquilidad, exceptuando a los vejetes que interactúan unos con otros o dormitan al sol como lagartijas en los bancos. Todo el mundo en estas fechas emigra a lugares remotos y profundos (y no me refiero a Texas) no por mi presencia si no para asistir al paseo diario de muñecos vestidos a modo de estrellas del Glam-Rock. Todos mis respetos hacía ellas. Las estrellas Glam quiero decir!!

Eres el Rey del Glam nunca podrás cambiar...

A su vuelta retoman sus quehaceres diarios sintiéndose mejor por ser más piadosos o lo que sea cada cual y después de echar unas lagrimitas si la maravillosa lluvia les aguó la fiesta (confieso que también las suelto, pero de risa) son los mismos que se olvidan de de las buenos propósitos que se supone deben seguir en estos días y el resto del año.
¡¡No puedo con esa falsa moral!!

Aprovecho la ocasión para comentar que me descoloca que lloren por que no pueden ver una imagen en estas fechas cuando saben dónde está todos los días del año.

Con esto dejo claritas mis intenciones...

Estos sujetos pierden las formas y se olvidan de la realidad que nos rodea, o exactamente que todo les da igual o que no utilizan la sesera para nada, o… Son estos que se vuelven intransigentes, irrespetuosos, metomentodo, etc…

Desde siempre me he dado cuenta que una cosa es lo que se promete y dice y otra la que se hace después…
¡!Ojos que no ven corazón que no siente!!

Parece ser que solo algunos tienen derecho a existir!!

Veo menos que nadie pero mi podrido corazón sí que siente. Es verdad que quién me conoce en especial la Srta. Escolopendra Venenossa, sabe que no soy dado a confraternizar con manifestantes sean los que sean y pidan lo que pidan, principalmente porque siento aversión a que me rocen, soben o toquen y además no los conozco lo suficiente como para saber de qué palo van.
¡¡No me siento un Ñu más en la migración anual por el Serengueti!!

Yo este año me voy a Benidorm, no aguanto tanto cocodrilo

Más necesario y preferible que manifestarse sería que nos pusiésemos de acuerdo y desapareciésemos de la faz de la tierra.

Cualquier movimiento contracultural, libertario y pacifista me da pereza y dolor de cabeza y más si defienden cualquier cosa que tenga que ver con el ser humano. Como tengo muy grande la cabeza no os podéis imaginar los dolores tremendos que tengo. Al igual que le pasa a mi amiga Bamba Negra me paso días enteros sin salir de mi cabaña.

¿El mundo no se acabrá para nosotros?

Observo que la humanidad no entrará en razón nunca ni tomarán ejemplo como en su día hicieron los dinosaurios. Los medios nos engañan con hipótesis de su extinción, sabios ellos (los dinosaurios) como pocos, debieron pensar que como siguieran creciendo La Tierra se les quedaría pequeña.

¿Tú también, Barbie? Palabras exactas de Julio Cesar

Visto lo visto he tomado la decisión de arrimar el hombro (el que no tengo pocho) y apuntarme al curso Online de CCC de Asesino a Sueldo.


Tengo unas ganas tremendas de empezar. ¡¡Ilusión y motivación no me faltan!!

Y en el reloj de antaño como de año en año, cinco minutos más para la cuenta atrás...

Como seguro tendré prácticas, además de poner a punto mi machete estoy aprovisionándome de cuadernos y lápices (de lo más monos) donde voy apuntando todo lo que no me gusta o desconcierta. Empezaré por las instituciones políticas, religiosas, económicas y contra todo grupo que luche por la vida humana en todas sus vertientes y para darme algún capricho de cualquier ciudadano de a pié que me incomode.

Recortando gastos!! vs Acabando con algún asistente social inepto...

También aceptaré encargos de todo tipo con oferta especiales para los amigos 2x1: Mantis Religiosas, parejas, jefes, vecinos curiosos, entrometidos, etc., etc.

Venenosos salu2 desde Crystal Lake!!

martes, 3 de abril de 2012

LLORAR SOBRE LA ALMOHADA

Hoy ha sucedido algo alucinante…

No amigos, el título de la entrada no hace alusión al Sr. Voorhees. No es de lágrima fácil, él es más de machete fácil como muchos ya sabéis.

¡¡Escolopendra Venenossa roja como un tomate!!

El asunto es ni más ni menos que hoy por primera vez he oído a Escolopendra Venenossa revolverse cual escorpión en su grietita. Como tengo acostumbrados los oídos (ya que mi vista es menos que la de un topo) a los sutiles ruidos que se escuchan en el solitario bosque que rodea mi lago, cualquier sonido por sutil que resulte capta enteramente mi atención.

La Mantis siempre llama a tu puerta no dos veces... ¡¡hasta mil!!

La cosa es que la Srta. Escolopendra ha puesto en su sitio a una insignificante Mantis Religiosa vía móvil. He de decir que el saber que Escolopendra hace uso de este medio de comunicación me ha dejado patidifuso y eso no lo consigue ni el Sr. Freddy Krueger.

Ni en sueños Freddy lograría acabar con una Mantis como Diós manda!!

Una vez terminado el singular murmullo he escuchado la siguiente frase: “Ahora irá a llorar sobre la almohada”. Frase todo hay que decirlo muy utilizada por un servidor en Crystal Lake, por lo que deduzco que está más pendiente de mis comentarios de lo que creía…

Flex siempre innovando vs La mejor amiga de un llorón

Como no es mi “lucha” y este no es el lugar para debatirla, aprovecho tan magnífica ocasión para hablar sobre las Mantis Religiosas, pero no de tan singular insecto que no me es muy simpático sobre todo por la parte religiosa que le toca, si no que voy a hablar de su versión humana. Convencido estoy que más de uno convive con una de ellas sin enterarse y me lo agradecerá.

Hasta el infinito y mucho más...

Las Mantis-Humanas son maestras del disfraz y tienen una gran capacidad para mezclarse con el entorno. Puede girar la cabeza 180º como Regan McNeil la niña del Exorcista, aunque eso no es algo que haga a menudo. Lo que si hace como esta niñita es soltar mala baba a las primeras de cambio cuando se cabrea.

¡¡No estoy loca es que tengo una Mantis por amiga!!

La Mantis-Humana clásica suele ser del género femenino principalmente, a no ser que sea un gay, pero aquí no entraré porque desconozco si sufren igual comportamiento. El macho Mantis-Humano no existe que yo sepa. Es de sobra conocido que los machos de esta especie suelen ser bastante simples, futbol, cervecita y el Playboy por si les da por la lectura. He puesto el Playboy por dar algo de clase al asunto ya que se conformarían con el Interviú de las peluquerías.

Se pegó como una lapa...

La Mantis-Humana suele acompañarte como tu amiga del alma durante toda tu vida a la espera de noquearte cuál criatura salida de un huevo Alien.
Vamos que tú estás tranquilamente en tu Nostromo particular y…
¡¡Zas aparezco a tu lado!!

La banda sonora favorita de toda buena Mantis que se precie

Tanto la Mantis como el que no la sufre, no ven nada fuera de lo común. Por descontado que su familia menos que nadie.

Normalmente si está de tu lado es casi como pasar una gripe. Unos días mejor que otros y a curtirse como buena amiga o amigo que eres. Casi siempre y debido al tiempo que ha permanecido a tu lado te acostumbras a lo malo que tiene y solo te permites unas semanas, meses o años de descanso (según el grado de Mantissismo) para coger fuerzas y enfrentarte de nuevo a ella con toda la resignación posible. El tiempo que te tomes depende si la Mantis-Humana es autóctona del lugar o no.

Las mantis también se encuentran en la familia

¿Por qué aguantar tal situación? Bueno, no todo el mundo está preparado para desembarazarse de ellas y muchos temen sus hirientes ataques. La Mantis-Humana no hace distinción de sexos entre sus víctimas ya que están provistas de fuertes espinas para sujetarse a tu chepa a la primera excusa que pongas para deshacerte de ellas.

¿A quién te vas a chivar? ¿A papá o a mamá?

Si la gota colma el vaso y decidís darle rumbo a lo desconocido, lo que observareis cuando vuestra paciencia se agote y no la dejéis hacer su voluntad es lo que sigue: tendrá una convulsión, una gran fuerza, voz masculina demoníaca, “movimientos” inexplicables a saber: “te apuñalo por la espalda”, “te quito el novio”, “te hago sentir culpable”, “te hago de menos”, etc.

No, si al final la culpa la tendré yo...

Normalmente, la victima siente remordimientos y culpabilidad antes de mandarla a freír espárragos ya que entre sus armas cuenta con la lágrima fácil, que hace que te convenzas de que quizás sufra una lesión en el cerebro. Cualquier mención de aconsejarla la visita al psiquiatra conducirá invariablemente a que te amenace y agreda verbalmente en un idioma extraño que no es más que inglés pero hablado al revés.

¡¡Localizada!! La segunda por la derecha es la Mantis

Al final cuando logras escapar de sus lazos constrictores aparentemente ileso, emerge del Más Allá desarrollada como una nueva criatura para asfixiarte de nuevo.

¡¡Clases prácticas a domicilio!!

Si no queda más remedio, tomas prestado el machete del Sr. Voorhees (pidiéndole permiso primero, claro está) usando barro como camuflaje y preparando una serie de trampas o utilizas armas más sofisticadas para neutralizarla como: sensores de movimiento, electrochoque, lanzallamas. Dejando volar la imaginación, cualquier utensilio es bueno…

Buena suerte desde Crystal Lake!!