DAVID JASON´S ABC

“La verdad sobre mi es…

que nada de lo que se ha escrito sobre mí es verdad…”

Marlene Dietrich

 

David Jason´s ABC

ACÓLITO: col. Persona que depende de otra: le gusta rodearse de acólitos.

No me gusta la palabra y menos para referirse a “mis fans”.

ADJETIVOS: me han descrito de muchas formas. La que más me gustó fue la de un profesor al que volví a ver pasados 20 años. Me dijo: “siempre fuiste muy distante”. Eso alimentó mi ego. Lo último que han dicho sobre mi es que tengo: “viperina locuacidad”. ¡¡Me gusta!!

ALIMENTOS: como cualquier cosa vegetal y soy feliz con el arroz, la pasta y los guisos de legumbres. De todas formas no le digo que no a una buena comida, en eso soy como un tiburón blanco. No me gusta el dulce y odio la canela, las pasas, la fruta escarchada, los piñones y el apio. A veces viene bien que te inviten a una cena y no lo tengan en cuenta. Así mantengo la línea.

Amabilidad

AMABILIDAD: soy amable hasta que me llevan la contraria.

AMIGOS: conservo amigos de cada lugar que he frecuentado. He discutido con todos y cada uno de ellos, exceptuando a mi amiga Carmen Munsters. Creo que ella se libra porque sabe cómo llevarme, después de todo, me trata desde hace 30 años.

Si cuando conozco a alguien me meto o bromeo con ellos, llegando al extremo de sacarlos de quicio, ten por seguro que me cae bien. El siguiente paso es hablarles normalmente. Si no hago ninguna de esas cosas la cosa pinta mal.

AMISTADES: la mayoría de mis amistades son femeninas, podría decirse que el 95%. Me gusta estar rodeado de mujeres, son más divertidas y entretenidas. También son más maliciosas. No se limitan, como los hombres, a hablar de coches, futbol, mujeres o trabajo.

Amigos

ANIMALES: me gustan todos, aunque prefiero los herbívoros y si tienen cuernos y astas mejor. También según el continente. Por ejemplo prefiero la fauna africana a la australiana. A los que no soporto es a los chimpancés (vi ciertas cosas en un documental que no me gustaron un pelo), pero nunca los haría daño. A los orangutanes también les he cogido ojeriza pero por otras razones…

Animales

AVISPERO: no me gustan. Pero es el mejor símil que encuentro para avisar a mi entorno de que no estoy para bromas.

Bronca

BAILAR: disfruto inventándome bailes que hago en cualquier momento del día. El baile del cangrejo, el ataque del pingüino… Todos estos bailes los ejecuto en la intimidad de mi hogar y solo para Escolopendra Venenossa y mis perros.

BIPOLAR: el Dr. Henry Jekyll y yo.

BRONCA (TENER UNA): estoy convencido que tener una buena bronca con un amigo, fortalece la amistad.

CAMA (LA): mi doctora de cabecera es un poco bromista. Un día le comenté que no dormía bien y que pese a leer un libro no conciliaba el sueño. Me contestó: “la cama es para dormir y otras cosas”.

Campo

CAMPO (EL): de niño me encantaba el campo. Para ser más exactos el monte. He pasado algunos veranos de mi infancia en las montañas de Asturias rodeado de vacas. No tendría más de 6 o 7 años. Todavía me acuerdo de una vaca llamada Mora y de una moza de unos 15 años, Guillermina, que me llevaba montado en la grupa de su yegua. Me quería quedar allí, pero no pudo ser.

Recuerdo también ir de vacaciones a un pueblo de la Costa Brava e ir solo a buscar leche a otro pueblo, caminando con mi lechera por el bosque o la carretera. Luego al volver a casa daba de comer a las gallinas.

Ahora si he de elegir, no sé si quedarme con la ciudad o el campo. A la ciudad no le veo ninguna ventaja, a excepción de los centros comerciales y al campo… En una zona rural no puedes vestir con estilo, es incongruente. Pero indudablemente preferiría vivir en el campo, porque llega un punto en el que puedes abandonarte y te da igual 8 que 80.

CARÁCTER: tengo mucho en común con los volcanes. Compartimos el mismo índice de explosividad. El IVE (índice de explosividad volcánica) va de 0, no explosiva a 10, apocalíptica. Normalmente estoy entre el 2, explosiva y el 6, colosal.

CELOS: no soy una persona celosa. Los escorpiones somos fieles por naturaleza. Solo tengo celos cuando mis amigos prestan atención a otras personas y a mí no.

CICLISTAS: sin comentarios…

CINE: solo me gusta el cine clásico y leo toda biografía de mis actores favoritos que cae en mis manos. Siempre de actores fallecidos. No tengo ganas de que se me queden obsoletas. Me regalaron una biografía del director Tim Burton y el libro terminaba cuando se estrenó “Ed Wood” (1994) y ya ha llovido mucho desde entonces.

CITROËN: el 2CV es el único automóvil que conduciría si tuviese carnet. Ahora me dedico a coleccionarlos a escala 1:43.

COLOR: el negro es mi color. Siempre aciertas en cualquier situación.

CONTACTO FÍSICO: no me gusta que me rocen, me toquen o me abracen, pero con el tiempo y mucha disciplina he llegado a soportarlo.

Criticar

CRITICAR: “Criticar no es pecado”. Terenci Moix 

¡Amén a eso!

CUERNOS: me encantan los cuernos. Todos los animales con cuernos o astados me chiflan y lo que muy pocos saben o visto, solamente la Srta. Escolopendra, es que de niño y no tanto, cuando voy al campo, en más de una ocasión me he puesto ramas en la cabeza para simular que era un ciervo.

CHANCLAS: me gustan. Poder chancletear durante todo el día y a cualquier hora es mi pasión.

CHICAS: ni demasiado altas ni demasiado bajitas. Me gustaban las chicas con el pelo muy largo, pero cuando de niño veía alguna, recuerdo a mi abuela materna decirme: “Por detrás tentación, por delante arrepentimiento”.

Cuernos

DEPORTE: no me gusta ninguno. Soy más de entrenar la mente que el cuerpo y eso que he ido a pesas, spinning y natación. Todo a la vez y por separado. Me comparo con la gente que va todos los días y creo que hago bien en quedarme en casa tumbado a la bartola. Me mantengo perfectamente bien sin necesidad de sudar o vestir de colorines y así evito conversaciones tan interesantes como que mi chándal mola o que me “inviten” a la sauna…

Cuando paseo por el parque tengo la esperanza de darme de bruces con los “Vigilantes de la playa”. Nada más alejado de la realidad, visto lo visto.

De todas formas, para no gustarme el deporte, he de confesar que tengo un diploma por correr 50 kilómetros. La verdad que me resultó fácil conseguirlo. Entrenaba todos los días a la salida del colegio… siempre había chicos esperándome para darme collejas.

Deporte

DESAYUNO: todas las mañanas, desde niño, desayuno con Nesquik. A veces pienso que esto no ha sido muy beneficioso para mí salud mental. Ahora lo acompaño de unas galletas con dibujitos de animales que me compra Escolopendra Venenossa. En invierno cambio las galletas por cereales y estos deben tener un bonito dibujo en la caja. Utilizo siempre la misma taza de Winnie the Pooh y la misma cuchara, a la que llamo la prefe nº1. También existe la prefe nº2.

Desnudo

DESNUDO: solo me desnudo por exigencias del guión y a veces cualquier excusa me vale.

DINERO: una vez me encontré 10€ en el suelo de H&M y casi me mato al cogerlos. Me lancé en plancha. Cuando tengo lo gasto. Mis prioridades son: postales, libros, comics, juguetes. Cuando no tengo soy tan austero que podría sobrevivir a una postguerra (eso asegura Escolopendra).

DOCUMENTALES: los de la 2 me inspiran. Aprendo mucho de los animales de la sabana. A veces fantaseo con tener la fortaleza del búfalo y la valentía del facóquero, pero soy más bien un impala. Siempre me he identificado mucho con los animales. De niño cuando me daba un atracón de comida y me iba a mi cuarto a echarme la siesta, siempre decía: “ya se va el búfalo de agua a rumiar la comida”.

Dinero

DROGAS: no me he drogado nunca. No necesito ningún estimulo. Con mi imaginación tengo bastante.

EROTISMO: me gusta más intuir que lo explícito. Me gusta mirar, en eso soy un poco voyeur, cosa que está bien porque no me gusta que me toquen mucho. El guión de la película “La Ventana Indiscreta” se escribió para mí.

Estilo

ESTILO: no soy gótico o eso creo. Pero es lo mejor que puedo decir cuando me preguntan de qué tribu soy. Me ahorro explicaciones largas y aburridas para los pesados.

FASTIDIAR: me gusta fastidiar el día a la gente, sobre todo cuando alguien me comenta lo simpático que soy.

¡¡La has cagao!!

Termino siendo todo lo contrario. No me caso con nadie sean estos de izquierdas, derechas, vegetarianos, carnívoros, animalistas, taurinos o antitaurinos.

El caso es llevar la contraria.

FETOBSCENO: palabreja que me inventé y utilizo para referirme a una persona condenadamente fea.

FRUTA (LA): no me gusta nada y lo que suelo comer tiene que estar verde: plátanos, manzanas, peras, melón. Una vez pedí en una frutería unas peras que estuvieran verdes y como las que vi no me convencían, el frutero me sacó las que tenía guardadas para sacar a la venta en los próximos días.

FUMAR: “Fumo todo el tiempo, uno después del otro”. Greta Garbo

GAFAS: las he usado de todo tipo, hasta pegadas con celo.

GULA: me gusta tanto comer, que las únicas veces que he estado de baja en algún trabajo ha sido por indigestión. Por lo menos me pasé un par de días en la cama por darme un atracón de macarrones por la noche.

Gula

HABLAR: hablo mucho y escucho más, aunque esto último pasa desapercibido. También tengo buena memoria.

HIGIENE: según el día puedo ser muy limpio o muy guarro. Todo depende de la actividad del momento. Puedo pasar una semana perfectamente sin salir de casa con lo que eso implica. Cuando las obligaciones requieren que abandone mi hogar (tener perro es lo que tiene), a la luz del día me mimetizo con las sombras e intento ir por sitios despoblados. De noche no tengo ningún problema. En estas situaciones adoro que la gente que me encuentro esté resfriada…

HIPÓCRITAS: no los aguanto.

Jason Voorhees

JASON VOORHEES: serial killer de ficción al que me gustaría parecerme. Parco en palabras, inexpresivo y silencioso, que vive tranquilamente en su mundo. ¡¡Ay del que lo perturbe!!

JUEGOS: no me gusta ningún juego que provoque rivalidad entre equipos. Mis juegos preferidos son el scrabble, el parchís, el chinchón, el monopoli, el divertido juego de los lenguados, en esa línea, pero si me dan a elegir prefiero pasarme las horas jugando solo a los Pokémon.

LECTURA: leo biografías, libros de historia o cualquier cosa que me interese en el momento. Si son novelas, normalmente solo leo de escritores que me caen bien. Lo mismo me pasa con la música. Esto va unido a que nunca me acerco a alguien que me guste por lo que pueda pasar. Mejor en la distancia, que una cosa es la fantasía y otra la realidad.

Juegos

LISTAS: me encanta hacer listas mentales, sobre todo de la gente, sean estos amigos, conocidos o gente popular. Me lo tomo como un vídeojuego. Sus puntos de vida bajan o suben en función a como se relacionen conmigo.

MACARRONES: ver GULA.

MANTIS RELIGIOSA: amigo que permanece a tu lado toda la vida hasta que te apuñala por la espalda.

Manualidades

MANUALIDADES: no son lo mío. La combinación tijeras, celo, pegamento, papel, es fatal para mí. Sería muy divertido que me pudieseis ver. Siempre termina todo sobre mi cuerpo.

MATAR: no mato ningún animal excepto: mosquitos el 90% de las veces. El 10% restante se lo reparten entre moscas, avispas y hormigas. De niño reciclaba a mis víctimas echándolas en una telaraña. Una vez, porque no tuve más remedio, destruí un nido de ratas y lo pase muy mal durante días. Eso sí, los ojos los tenía superhidratados.

Matar

En cuanto a las personas… Me encantaría cargarme a más de una, pero tengo el convencimiento de que tarde o temprano morirán por si solas sin mi ayuda. Además, respeto la ley y no quiero acabar en la cárcel, que me hagan una mierda de tatoo y resulte ser una lavadora.

MENTIR: nunca miento y eso es un gran problema. Así que no puedo hacer grandes maldades. Primero, porque siempre me descubren y segundo, porque siempre confieso en seguida. En ocasiones me he comprado un muñequito y lo he ocultado en mi cuarto para que no se entere Escolopendra, pero en cuanto la veo se lo enseño.

MIERDA: una vez hice caca en el mar. Me gusta experimentar.

Mitos

MITOS: Marlene Dietrich, Hedy Lamarr, Dolores del Rio…

MONEDERO: cuanto más pequeño y estropeado mejor. Tardas en encontrarlo, das pena y siempre eres el último en pagar.

Monstruos

MONSTRUOS: me identifico con todos los monstruos. Frankenstein; Godzilla; King Kong; La Criatura de la Laguna Negra... ¿Por qué todo el mundo se empeña en molestarlos? Al final terminan mal por culpa de los seres humanos.

MUERTE: cuando me muera me gustaría que o bien me construyan una pirámide y me rodeen con mis cosas o bien que me echen a las hienas del Serengueti. ¡No pido mucho!

NO (ESTOY DE): lo utilizo mucho cuando no tengo ganas de nada o no llego al modo avispero.

ORDENADOR: una vez está encendido, abro las siguientes páginas por este orden: páginas de descarga, Facebook y emails. Así todas las mañanas y todas las tardes.

Muerte

PALIZA: no me he pegado nunca. Eso es algo que me reconcome porque me gustaría saber que se siente cuando te dan un buen palizón y si seré capaz de soportarlo. Estoy por contratar a unos matones y probarlo.

PALMAS (DAR): las doy cuando estoy contento o algo me gusta. Igual que con el chancleteo lo hago a cualquier hora del día.

PELO: eso que vas perdiendo con el tiempo y misteriosamente aparece en un lugar inadecuado.

PERFUME: mi perfume favorito es el agua de colonia Heno de Pravia o en su defecto el Patchuli.

PERROS: juego con mis perros a modo perro. Nada de mariconadas de tirarles pelotitas. Me revuelco con ellos por el suelo, les husmeo, gruño, muerdo e incluso una vez le olí el culo a Frankie.

Perros

PERSONAS: el número de personas que aguanto en una habitación o sala como máximo es de 10. Más de ese número me incomoda. Siempre me coloco en los extremos o hacía atrás, esté dónde esté.

PEZÓN: tengo tres.

Pingüinos

PINGÜINOS: mi “mejor amigo” de niño era un pingüino de trapo de color rojo. Inseparables hasta los 13 años. Colecciono pingüinos. Ideal para que se acuerden de uno y te hagan un regalito sin venir a cuento.

PINOCHO: ¡¡un sinvergüenza!!

PINTAR: empiezo muchos cuadros pero no acabo ninguno. Todo lo dejo a medias. Idem con las manualidades.

PIRATEO: antes no lo hacía y lo compraba todo original, pero desde que mi economía y mi espacio son precarios y viendo lo que roban por ahí, no iba a seguir siendo un pardillo. Principalmente me bajo películas antiguas y de terror. Normalmente son cosas que ya he visto, por lo que no suelo verlas de nuevo.

PIROPOS: si quieres verme cabreado de verdad, dedícame uno.

Porno

PORNO: cuando estoy en una reunión social y me aburro (la mayoría de las veces), hablo de porno. Nada mejor para llamar la atención. Te sorprende ver lo interesada que está la gente con ese tema, aunque todos te dicen que no lo ven.

RATAS: ¡las adoro!

REGALOS: me encanta que me regalen cosas, pero me da igual si son de plástico que de brillantes. Doy el mismo valor a todos los objetos. Me llevo un disgusto tremendo hasta cuando se me rompe un cromo.

Ratas

RELIGIÓN: el NO es mi religión, aunque también siento predilección por las santas y vírgenes.

ROSCA (HACER LA): expresión que utilizaba mi madre cuando me ponía extrañamente cariñoso. ¡¡Qué querrá este!! El método que utilizo para hacerlo es el del gatito mimoso y si eso no funciona, boa constrictor.

SALUD MENTAL: de niño estuve a un paso de ir a un Centro de Salud Mental. Todo por decirle al psicólogo que me gustaría vivir en una gruta rodeado de animales. A día de hoy sigo pensando lo mismo.

SANTAS: me fascinan las santas. En casa tengo una.

Santas

SECRETO (GUARDAR UN): cuando me confían un secreto soy una tumba, pero existen dos posibilidades en las que puedo llegar a romper mi palabra y siempre tiene que mediar un tercer grado para que lo haga. La primera, es que el interesado no me indique que no se puede contar y la segunda, es que me formulen la pregunta adecuada, algo por cierto, difícil de conseguir.

SEXY: las marcas blancas del bikini que quedan después de tomar el sol me parecen sexys.

SOLIDARIDAD: soy solidario a pequeña escala siempre y cuando no se trate de dinero, libros y dvds.

SONRISA: desconfío de la gente que sonríe en exceso.

Sonrisa

TERROR (PELÍCULAS): me encantan las películas de terror, pero siempre las veo con avance rápido o sin sonido, preferentemente por la tarde. Si lo hago de noche luego me tengo que poner una película de dibujos animados.

Terror

VISTA: tengo muy mala vista, pero también es una ventaja sobre todo cuando no te apetece saludar a alguien. Es la excusa perfecta. Esto me lo enseñó mi hermana pequeña.

VOSE: las películas en versión original subtitulada, exceptuando para el cine de terror y superhéroes.

WINNIE THE POOH: por su culpa me aficioné a la mayonesa (eso que pensaba que comía en lugar de miel). Winnie the Pooh me acompaña desde mi más tierna infancia, hasta el punto que, ya rebasaba la treintena, mi padre me hizo una colección de cuentos.

Winnie the Pooh

ZAPATILLAS (DE PAÑO): algo que escondo cuando llegan visitas a casa.

"Me decidí  a escribir mis memorias para disipar los numerosos malentendidos que existen sobre mi persona...

y para que en el futuro ya nadie se pregunte dónde está la verdad y dónde la mentira".

Marlene Dietrich

Venenosos salu2 desde Crystal Lake!!
Todas las fotos archivo del autor. 

EXPRESS YOURSELF PART II

Bueno, ¿dónde me quedé? Ah sí, estaba atravesando los cortinones rojos del cine Pleyel.

Una vez dentro, recuerdo que la sala estaba más oscura que una caverna de la era paleolítica. Ya habituado a la oscuridad, comprobé que el cine estaba vacío. Como iba un poco predispuesto a llevarme alguna sorpresa desagradable, sopesé todas las posibilidades de huida como si fuese un impala en la sabana africana pendiente de cualquier depredador. Los documentales de la 2 me han enseñado más que un curso de artes marciales.

Un impala prevenido vale por dos.

Solo había dos filas de butacas distribuidas a izquierda y derecha. Me coloqué en el lado izquierdo, centrado (por lo menos veía la pantalla estupendamente), equidistante respecto a la pared y al pasillo, desde dónde podía controlar perfectamente las salidas de emergencia. Más vale prevenir y tener localizadas las vías de escape.

Se apagaron las luces... ¿Había luces?. No hubo trailers ni anuncios, algo que agradecí y empezó a oírse el “Causing a Commotion” uno de los temas principales de “Who´s That Girl” (1987).

Madonna incomoda al personal. ¿Lo mejor de la película? El puma.

Confieso que no estaba relajado del todo. Otra cosa que aprendes de los antílopes africanos es a no bajar la guardia en ningún momento. Pensaba que a las primeras de cambio, se abrirían las cortinas y entraría en la sala alguna “chica de la calle”, al estilo de las que aparecen en la película “Salón Kitty” (1978) de Tinto Brass.

"Si tu alegría se deriva de lo que la sociedad piensa de ti,

siempre estarás decepcionado."

Tampoco es que me preocupase mucho, mi malestar mayormente, es que como (ya lo he dicho anteriormente) soy muy Sheldon Cooper, iba a ver una película, no a confraternizar con el sexo opuesto.

Chicas descocadas y atrevidas asaltando a un señor de bien.

Esto me recuerda una vez que estando mis padres de veraneo, invité a una compañera de un curso a ver un VHS en mi casa. En lo que fui a buscar la cinta me la encuentro tumbada en el sofá… ¿Pero ésta que se ha pensado?

¡¡Le dije claramente que íbamos a ver una cinta!!

No me voy a extender con este tema (da para otra entrada del blog pero me temo que os vais a quedar con las ganas), pues he tenido experiencias parecidas con otras chicas, desde alguna más o menos inocente a otras más heavys y siempre he terminado escaldado. Escolopendra Venenossa siempre me dice que he sido un rompecorazones, no son sus palabras exactas, ella hace referencia a calentar cosas…

Madonna haciéndole olvidar a su coprotagonista que está en una mala película.

A mitad más o menos de la proyección, empecé a escuchar susurros, ruidos extraños y algún que otro ronquido. Esto último normal teniendo en cuenta la película, aunque sea de mis preferidas. Ya que Madonna no es buena actriz, por lo menos se interpreta a sí misma con ganas, como si estuviese en un videoclip de 92 minutos.

"Mucha gente tiene miedo de decir lo que quiere.

Por eso no consiguen lo que quieren.” 

Que entrase alguna señora facilona al cine una vez empezada la película quedó más que descartado, como comprobé más tarde. Continuaban los ruidos extraños que me eran familiares… Para que os hagáis una idea, se parecían a las onomatopeyas de los comics para adultos que leía a escondidas, como conté en mi anterior entrada.

"Me gustaría ponerte en trance..."
(Erotica, 1992)

En fin, que me giro hacia atrás y en la zona más alejada vislumbro (gracias a la luz que venía de la pantalla) unas cuantas cabezas. Me vuelvo tal cual y sigo a lo mío pero, seguramente, no disfrutando la película como los que estaban en la última fila…

"Lo enfermo y pervertido siempre me atrae."

Así si comerlo ni beberlo (muy propio de este cine ¡jijiji!) aparece un tipo y se me sitúa prácticamente delante de mi butaca. No para de girarse y girarse, que parecía Regan, la niña del “Exorcista” (1975), hasta que al final se pone justo en mi fila.

Madonna intentando huir del cine y de la película.

Aquí me di cuenta de que había cometido un grave error. No tenía posibilidad de escape si se hubiese acercado. El sujeto me cerraba el pasillo y al otro lado estaba la pared. Por un lado no tengo la capacidad de modificar mi densidad atómica y atravesar paredes como Kitty Pride mutante de los X-Men conocida como Gata Sombra, ni tampoco tenía la agilidad (pese a mi edad por entonces) para saltar de butaca en butaca hasta alcanzar la salida. En este caso no aprendí nada de los impalas, que llegan a saltar más de 10 metros de longitud. En el supuesto de verme acorralado me hubiese defendido como un facóquero, que son muy suyos.

"¿Llevas una pistola en el bolsillo o es que te alegras de verme?"
(Mae West)

La verdad es que tengo mala suerte hasta para lo malo. Ya podía aparecérseme un tipo a lo George Clooney o en su defecto a lo Brad Pitt, pero no, se me acerca uno a lo Alfredo Landa y José Luis López Vázquez y eso siendo generoso.

“Siempre pensé que debía ser tratada como una estrella.” 

Unos minutos que se me hicieron eternos… Aunque no quitaba ojo de la pantalla, ya tenía la mano aferrada a la aguja que llevaba conmigo, pero no me hizo falta usarla, de la nada, apareció una figura, creo que un chico joven (nunca he tenido muy buena vista) y se acercó a mi López Vázquez. Cuchichearon algo y acto seguido se fueron juntos a la parte del fondo. Mientras tanto los susurros y gemidos eran más que audibles.

"Todos inventamos.
Solo que algunos tenemos más imaginación que otros."
(Cher)

Madonna y sus aventuras supuestamente graciosas desaparecieron para dar paso a Cher y “Las Brujas de Eastwick” (1987). Una vez que me “habían levantado” a mi pretendiente, me dispuse a ver la película sin interrupción alguna. En cuanto aparecieron los créditos salí corriendo tan rápido que parecía un cartoon de Tex Avery, tanto que los cortinones por un momento se quedaron suspendidos en el aire. Sobra decir que no quería ver el panorama una vez se encendieran las luces. Como supondréis, el cine era frecuentado por señores y jovencitos…

Pies, para qué os quiero...

He de decir que por entonces tenía bastante tirón entre los señores y las señoras maduras. Con estas últimas la cosa era más sutil, pero los señores no se andaban con tantos rodeos. Me acuerdo que una vez, esperando el autobús a las tantas de la madrugada en plena Castellana me abordó otro López Vázquez… Desde luego no era buen sitio ni buena hora para esperar el bus. Ahora que lo pienso, si me hubiese pasado al lado oscuro, igual me hubiesen puesto un apartamento y viviría de las rentas, pero eso solo pasa en las películas. ¿O no?

Oops...! Me parece haber visto un lindo viejito...

Creo que he sorteado tantos peligros sin darme cuenta, que si hubiese nacido ñu, tened por seguro que habría sobrevivido al cruce del rio Mara durante la migración.

En definitiva, pese a todo salí del cine bastante satisfecho y todavía más Madonnaidiotizado.

"Yo soy mi propio experimento. Soy mi propia obra de arte." 

Mi siguiente "encuentro" con Madonna, dejando de lado el lanzamiento de vinilos contra la pared y la acumulación de más y más recortes de prensa, fue con motivo de su llegada a Madrid con la gira “Blond Ambition World Tour” (1990).

Madonna dirigiendo su mirada hacía la pared...

Tenía todos sus discos, la había visto en el cine y ahora lo que me faltaba era verla en vivo. Tenía muchas ganas de ir, pero el primer problema que me encontré fue con quién hacerlo. No conocía a nadie que le gustase. El no conocer a nadie (le gustase o no), no es relevante. Siempre he sido de pocos amigos y normalmente iba de la escuela a mi cuarto… Cuarto que mi cuñado llamaba “La Cueva”.

-¿Está David en la cueva? Preguntaba cuando venía a casa.

Siempre he sido muy de estar en casa tranquilamente, muy al estilo de los ctenízidos, como vulgarmente se conoce a las arañas de tapadera.

¿Escandaloso?
A mí, algunas partes, me resultaron tremendamente aburridas.

En la escuela (de Artes y Oficios) donde estudiaba, gracias a unas compañeras, conocí a una chica que era fan de Madonna y que pensaba ir. Ella era un poco, a ver como lo digo… ¿estúpida? pero la cosa era ver a Madonna, costase lo que costase. Aceptó ir conmigo, pero resultó que debía de ser bipolar porque según el día cambiaba de opinión. Al final después de que me lo hiciese pasar mal, se decidió y compró las entradas, porque como era habitual yo no disponía de efectivo. Primera misión: empezar a ahorrar.

¡¡Mi tesoroooo de 4000 pesetas de la época!!

En principio mis padres no me dejaban ir, más que nada por el tema seguridad: la gente, la vuelta a casa, etc. Tardé un poco en convencerles, pero al final me dejaron y debí de ser bastante convincente o portarme bien, porque ¿me pagaron ellos la entrada? Sinceramente no lo recuerdo, pero me gusta pensar que fue así.

"Solo cuando estoy bailando puedo sentir que soy libre."

Este fue mi primer concierto “oficial”. Unos cuantos años antes, “engañé” a mis padres y asistí en 1988 a uno en unas fiesta se San Isidro, pero volví a casa a mitad del mismo, para llegar a una hora prudente y no levantar sospechas.

¡¡Me quedé sin uñas de los nervios!!

Ya tenía el consentimiento de mis padres y la entrada, y llegó Jesús Gil y Gil (presidente del Club Atlético de Madrid) y no sé qué líos se trajo con los organizadores, que a punto estuvo Madonna de cancelar el concierto que se celebraba en el estadio. También soltó no se cuantas tonterías sobre ella con su característica verborrea. Cómo a mí el deporte no me va y el fútbol menos que nada (una suerte para mi futura querida Escolopendra), estuve unas semanas que me daba algo. Estaba hecho un enfurecido Godzilla soltando por mi boca sapos y culebras y de paso algún rayo radioactivo. Desde entonces este señor fue uno de mis “archienemigos”.

Me gustaría ser Godzilla para pisotear edificios y freír personas.

No me alargaré con el concierto, que estuvo bien. Al entrar me regalaron una postal promocional de su película “Dick Tracy” (1990), que fui a ver al cine esta vez de estreno. Al terminar el concierto la postal se había deshecho por el sudor. Como soy muy tonto, me la metí dentro de la camiseta para que no se me estropease, jajaja. Luego cuando salí del recinto, le rogué a una chica (que tenía en la mano un puñado de ellas) que me diera una. Era una puta egoísta. Me costó lo suyo.

"A veces tienes que ser una perra para hacer las cosas."

En cuanto al merchandising oficial, éste era prohibitivo para mi precaria economía, así que esperé a que recogieran los puestos que estaban en la calle para hacerme con el cartel. Mi acompañante me quitó la ilusión del momento diciéndome que era falso, pero yo sigo pensando que no lo es.

Si hubiese llevado Rexona, seguro que habría evitado las manchas de sudor.

En cuanto a Madonna… Gracias a mi "compañera" acabamos casi en primera fila. Como era un pelín bajita, se abrió hueco a codazos mientras yo temía por mi físico. ¿Y de qué nos sirvió? La vi de cerca sí, pero se me cayó el pico al suelo a lo Pato Lucas. La encontré un poco feíta la verdad. Y ese pelo amarillo, ¡no rubio, amarillo pajarraco! y esas cejotas y la bocota. Era todo cabeza… Luego el numerito del "Like a Virgin" con el consolador y los gemidos. Aparte de que la canción es la que menos me gusta de todas, debo decir que no soy amigo de las ordinarieces. Para un ratito vale, pero cuando Madonna se pone "tontita" (como cuando empieza con los ¡oe, oe, oe, oeee!), no tiene límites.

¿Like a Virgin o la Salchipapa?

Aclaro que lo vulgar, no me desagrada del todo, incluso me divierte, pero en una actriz o cantante que me guste no me hace gracia. ¡¡Qué necesidad!!

Madonna lo cultivó posteriormente sacando su libro “SEX” (1992) y estrenando “El cuerpo del delito” (1993) a rebufo del éxito de “Instinto Básico” (1992). Siempre he preferido la insinuación, el misterio. Me gusta imaginar, no que me lo enseñen todo a las primeras de cambio. Para eso, ya tengo el porno.

"No me avergüenzo de nada de lo que he hecho."
(Madonna)

De todas formas no me arrepiento de haber asistido al concierto.  Fue una gran experiencia. Siempre digo que fui en el momento justo a verla, en lo mejor de su carrera. Actualmente, aparte que ya no pasa por Madrid, no me interesa ver en un escenario a una señora amojamada vestida de adolescente. Me parece estupendo que ella siga en la brecha dando lecciones a más de una, pero yo prefiero evitar verla, algunas veces, hacer el "ridículo".

“Sólo el amor puede durar.”

A día de hoy todavía la sigo pero no con tanto ímpetu. Guardo algún reportaje que otro, compro sus discos, veo sus vídeos y poco más. Más por mi afán completista que por otra cosa. Si no estoy de malas (también soy conocido por mi bipolaridad, Escolopendra Venenossa lo sabe muy bien) incluso diría que me gustan las cosas que hace, exceptuando por supuesto el mamarracho, pero eso es algo que ella o no lo puede evitar o no tiene verdaderos amigos que le digan las cosas.

Y aquí sigo, aunque menos Madonnaidiotizado.

Como soy bastante nostálgico, la Madonna que prefiero tener en el recuerdo es la Madonna que viví más intensamente, la de los ochenta y noventa.

Venenosos salu2 desde Crystal Lake!!

Todo el material archivo del autor.