DE REPENTE EL PRÓXIMO VERANO…

Esta mañana mientras estaba sudando en spinning (si amiguitos el Sr. Voorhees suda y hace ejercicio), pensaba en lo mal que llevaré el próximo verano si ya, a estas alturas, hace un calor de muerte.

Como es natural por mi condición medio putrefacta el calor no es algo que me apasione. Muchas veces comento con Escolopendra Venenossa (cuando la diviso en su grietita) que cuando llegue el día del tan cacareado Cambio Climático seré uno de los seres que junto a los pingüinos y osos polares tenderá a desaparecer.

Jason where are you?

Tampoco me preocupa mucho la verdad, así me ahorraría muchos disgustos, como el tener que contemplar los especímenes que me acompañaran en estos meses hasta el regreso del ansiado invierno.

La única opción que me queda es quedarme en casita y ponerme el aire acondicionado, pero horror… ¿Me pongo a ver la tele? ¿El Sálvame Diario? ¡¡Va a ser que no!!



Yo con el calor ¡¡MATO!!



Lo de la tele no me come la cabeza pero…

¡¡Salir tengo que salir!! No me queda más remedio... Unos comics, unos libros, unas revistas, unos dvd´s..

¡¡Como podéis observar esas son mis prioridades y lo único que me saca de Crystal Lake!!

A parte del calor que me aplatanará, me cabreará, me dará dolores de cabeza, me hará sudar de día y de noche etc, me daré de bruces con personajes y estilismos infames que durante cualquier época del año, aunque me chinen igual, son más llevaderos gracias sobre todo a la temperatura y a la vestimenta invernal. Mi mala baba unida al calor es algo insufrible hasta para el más curtido.

¡¡Miedo me da solo pensar en bajar de Callao a Sol atravesando Preciados!!



Ahora en el metro con el tonito de los...



Con el buen tiempo, lo más normal es que me encuentre los pinreles de cualquiera a su libre albedrio. Encontraré en mis quehaceres diarios talones más agrietados que el Serengeti en época de sequia y más parecidos a la corteza del queso brie de blancos que estarán. Uñas de gallina, dedos más poblados que mi sobaco, manchas desconocidas, pelotillas resultonas…¡¡Parece que esté dando la receta de alguna pócima o cantando la bso de La Bola de Cristall!!

La peña no tiene complejos pero yo sí. Sufriré en mis propios pies la tortura de las botas y los calcetines…



Tan lejos y tan cerca. Pies para que os quiero...



Por poco que te fijes al pasear, parece que estas en medio del rodaje de “La Guerra de las Galaxias” cuando Luke va a no sé qué planeta (la saga no es de mis gustos) a contratar al contrabandista Han Solo y a su fiel Chewbacca.



Dos de las tres eMes a saber: Mariquitas, Modernitos y Mamarachos


Me sorprende que la gente se me quede mirando y no les resulte chocante rodearse de perrosflauta, modernitos, hippies, monjas y demás fauna. Imagino que el buen rollismo está mejor visto que mi cara de mala hostia y vestir de negro en pleno agosto…



Buscando casa desesperadamente vs La pulga moderna

Una imagén vale más que mil palabras...



Si añadimos algo de música a la cosa y una fiesta popular como por ejemplo la fiesta de la Paloma me veo rodeado de lo peor de cada casa…



La barbacoa, la barbacoa. Como me gusta la "Barbekiú". Que ricos los chorizos parrilleros. Los chorizos parrilleros...

Añade a esto que posiblemente te metan algo de Shakira y ya me da algo. Me quedo mil veces con George Dann, que por lo menos tiene su punto y forma parte de mi infancia televisiva que con la petarda de Shakira por muy buena que dicen que está los amigos de la ONCE.


Shakira y la nueva versión de la cabritilla de Heidi

Las verbenas no están mal cuando eres un ser con pocas luces e inquietudes o en el peor de los casos es lo único que tienes a tu alcance para disfrutar cuando vives en un lugar remoto. Cuando te sobrepones al soniquete fiestero y no te queda más tu tía (es un suponer) que salir a comprar el periódico o el Diez Minutos, no tienes más narices que recorrer las calles que te separan del kiosko a tu hogar salvador rodeado de olores y situaciones nada agradables…

¡¡Confraternizar con borrachuzos es una asignatura pendiente para mí, a nivel público como privado!!

Exaltación de la amistad...

Tan malo como los borrachuzos están los niños, esos “pequeños diablillos” (poner voz de Ana Obregón en Ana y los Siete) acompañados de sus papás que cuando están tomándose una cervecita en cualquier terraza, no tienen otra cosa mejor que hacer que mandar a sus retoños a dar por “…” al personal de la mesa de enfrente.

Luego, se sorprenden que los jóvenes se den a la bebida, si lo maman desde pequeños.

¿Es peor ejemplo que te vean fumar o estar todo el día en el bar? O ¿Te molesta más un fumador o un bebedor?

¡¡El próximo Cortylandia en Camp Crystal Lake of course!!

El buen tiempo y las futuras vacaciones veraniegas harán que muchos y muchas se pongan manos a la obra para esculpir sus coberturas cárnicas y asombrarnos con sus moldeados cuerpos de escándalo que a veces solamente provocan arcadas…

¡¡Escándalo, esto es un escándalo!! Vivo sin vivir en mí...

Aunque ya he dicho que hago algo de ejercicio, he de decir que tengo serios problemas mentales a la hora de vestirme adecuadamente para el gym. Para mí es un gran dilema el tener que ponerme chándal, intento en lo posible ser fiel a mi estilo pero me resulta muy duro y como mi prioridad es no ponerme como una bola me consuelo pensando que estoy siendo víctima de la inquisición, con uno de sus métodos de tortura favoritos: ¡¡el deporte!!

El chandal a base de cupones del Marca o como hacer negocios con los fabricantes chinos

A parte de dejar claro que no me gusta el chándal, me parece de lo peor esos chicos o chicas que a la menor oportunidad se colocan uno, lo mismo les da salir a comprar al DIA, ir al cine, a cenar. Deben de pensar que es tan ponible como un smoking. De hecho ni siquiera creo que hagan deporte. Pena me da ver a algunas parejas los fines de semana, ellos vistiendo chándal y ellas tan arregladas. Con semejante contraste parece que las pobres siguen celebrando el Fin de Año.

Otra opción igual de horrenda pero en su versión fresquita, es la de ir a todas partes con camisetas de tirantes. Como podéis suponer algo que no me veréis puesto en la vida y matizo: ni en verano ni en invierno.

¡¡Si son Abanderado malo, pero tampoco es mucho mejor que sean de Calvin Klein!!

No penséis que soy un “bicho raro” por lo que voy a decir a continuación pero algo que también hiere mi sensibilidad es esa manía de muchas muchachas de lucir su ropa interior a todas horas, cualquier situación e incluso en pleno invierno.

¡¡Luego se te ocurre decirlas una barbaridad e igual te denuncian por acoso!!



Marcando músculos ¿cuales? ante visión de tanguita...

Coincido con Escolopendra Venenossa que de niños lo peor de lo peor era que se te viesen las bragas si eras niña y los calzoncillos si eras niño. En la actualidad si os fijáis, se va medio en pelotas en la playa pero ojo, que no te vean en ropa interior en tu propia casa…

¡¡Oh qué vergüenza!!

Adivina adivinanza: ¿Cuál es la diferencia?

Luego están los Mutantes del Estilismo. Seres que no están acomplejados pero que se sienten bien consigo mismos aunque el resto de la humanidad esté contra ellos. No hace falta llegar al extremo de los vigorexicos, pero tampoco es plan de alegrar la vista a los demás con tus michelines. En el grupo de mutantes se encuentran las descerebradas que deciden ponerse ropa interior oscura o floreada vistiendo prendas claras.

¡¡Un canto al mal gusto!!



¡¡Todoterrenos diarios!!

Si la vestimenta no es poco insulto para mi vista, no os podéis suponer el significado que tienen para mí las aberraciones estéticas de algunos sujetos.

¿Eres más guapo por depilarte las cejas? Vamos, hace unas décadas, qué digo hace unos años, se te ocurría hacerlo y te crujían a pedradas en el barrio. Como ahora lo hacen tanto el David Beckham como el horrendo Cristiano Ronaldo debe de ser que como es cosa de futboleros es de muy machos, aunque parezca lo contrario. También me gustaría decirles a muchos que llevar el pelo largo no es sinónimo de ser más sexys. Algunos ganarían más con un buen corte de pelo.



Mariquita el último...

No tengo nada en contra de los piercing y tatuajes, pero me da que pensar esa manía de añadirse complementos que sobran en muchos casos, que no embellecen pero que sí afean. Esos pendientes que dilatan las orejas que en algunos podría ser paso para aves migratorias. ¿Qué harás cuando seas viejuno? ¿Lo piensas?

Ponerse uno en el labio, tanto superior como inferior es la cosa más fea que ven mis ojitos.

Pero… ¿No te quejabas de ese lunar que te parecía un pegote y estropeaba tu bello rostro? No entiendo porque algunos se empeñan en operarse verruguitas (no hablo de bultos extremos) o lunares y luego se plantan un pendiente que a poco que seas miope parece que tienes un moco pegado.



Chocolate o caca...

Para los que prefieren el calor, les diré que me parecen “superatractivas” esas manchas y esos olores sobaquiles que tanto te “agradan” a primera o última hora del día, ya seas un poco guarrete y no te laves o si lo haces te colocas la camiseta sudada del día anterior que para el caso es lo mismo. Estos sujetos no conocen la palabra desodorante y es recomendable conocerla como parece que indican los anunciantes de Axe, que te llueven tías del cielo.

¡¡Gran descubrimiento para todos aquellos que no se comerán un rosco en su vida!!

Por aquí hay un dulce aroma a cebolletas vs Control de calidad

Para terminar un consejo: si combinas las camisetas de tirantes (ya sabéis lo que opino de ellas) aquí no veo nada de malo en depilarse un poquillo los alerones si eres chico y por descontado si eres chica.

Piensa en los demás ¡¡LÁVATE!!

Venenosos salu2 desde Crystal Lake!!