SISTEMA REVOLUCIONARIO: SI OLOR

Yo no hiberno como mi querida Escolopendra Venenossa, simplemente desaparezco sin más hasta la próxima reencarnación o cuando no me queda más remedio. Hace unos meses he tenido que dejar Crystal Lake y regresar a la normalidad y rutina común a todos los mortales.

El último baño del Sr. Voorhees...

Dos razones me han impulsado a hacerlo: Una porque como todos, tengo que pagar la hipoteca de mi cabaña (sí amigos también la tengo) y otra  más trivial y frívola porque si no, me es imposible seguir acumulando comics, fotos de artistas, muñeniquitos, etc, etc…

Una buena estación para empezar mi andadura...

En fin, que aquí me veo recorriendo los pasillos y andenes de mi “querido y añorado” suburbano de nuevo. Otra vez sufriendo problemas oculares: por el mal gusto de la peña; Olfativos: por ese aroma a almizcle, doritos, culete y cebolleta; Táctiles: por ese no se qué, que se te pega en las manos o ese vaya usted a saber por el cual piensan que formas parte del mobiliario y te crea la incertidumbre de si eres persona o reposabrazos...

Pongo a Dios por testigo que prefiero agarrar una babosa antes que sujetarme a la barra del  metro

Para poder hacerlo y sobrellevar de la mejor manera posible tal condena, tenía varias opciones: ¿vestirme de buzo?, ¿convertirme en una especie de Michael Jackson zombie equipado con guantes y mascarilla? o ¿dejar de asearme todos los días? Indudablemente la solución más factible era esta última. Así que me he lanzado. Como diría Martirio: ¡¡arreglao pero informal!!

Modelos Otoño-Invierno 2013-2014

Cansado de tanto: Aarg!! Me veía a mí mismo como una versión en 3D de la revista Cuore. ¡¡Me abandono!! Cuando quiero puedo ser muy, pero que muy guarro.

Polos opuestos vs Tú a Boston y yo a California

Como aquí en Crystal Lake cohabitan amigablemente el Glamour y la Serie B, no ha sido un paso transcendentalmente doloroso. Eso sí, no he llegado al extremo de ser un huele-huele ¿recordáis los tiempos escolares en los que toda clase que se preciara de diversidad tenía uno? No llego a tanto pero un puntillo no me falta.

¡¡Que levante la mano el huele-huele de la clase!!

Para los que me conozcáis en persona deciros: que aunque mi pelo recobró su estado natural, eso no impide que me sigan observando cuando cojo el metro. Como no me considero nada del otro mundo, posiblemente siga pareciendo un extraterrestre. Ir como salido de la Paris Fashion Week no procede.

Jason vuelve a la carga con un nuevo poder...

La culpa he de decir, que en parte la tiene mi querida Bamba Negra y el abrigo que gentilmente me cedió y (¿por qué no voy a decirlo?) tan maravillosamente bien me sienta.

Tampoco es que use marcas condenadamente caras

Otra ventaja añadida es que ya no debo cargar todo el puñetero día con mi bolsa Living Dead Souls. ¿Llevará un libro, documentos TopSecret, una PSP, las llaves de una mazmorra? Siempre arriba y abajo cargando con colonia, jabón liquido de manos, pañuelitos, desodorante, estropajo… Ahora puedo circular libremente sin ataduras, aditivos o conservantes añadidos!!

Haciendo amigos

El lado malo de todo es que cuando llega el fin de semana y me acomodo en mi cálida morada parezco un Robinson Crusoe salido por patas del papel impreso.

¡¡Su lado bueno es que cuando voy al parque con Frankenweenie todos los perros me adoran!!

Venenosos salu2 desde Crystal Lake!!