LLORAR SOBRE LA ALMOHADA

Hoy ha sucedido algo alucinante…

No amigos, el título de la entrada no hace alusión al Sr. Voorhees. No es de lágrima fácil, él es más de machete fácil como muchos ya sabéis.

¡¡Escolopendra Venenossa roja como un tomate!!

El asunto es ni más ni menos que hoy por primera vez he oído a Escolopendra Venenossa revolverse cual escorpión en su grietita. Como tengo acostumbrados los oídos (ya que mi vista es menos que la de un topo) a los sutiles ruidos que se escuchan en el solitario bosque que rodea mi lago, cualquier sonido por sutil que resulte capta enteramente mi atención.

La Mantis siempre llama a tu puerta no dos veces... ¡¡hasta mil!!

La cosa es que la Srta. Escolopendra ha puesto en su sitio a una insignificante Mantis Religiosa vía móvil. He de decir que el saber que Escolopendra hace uso de este medio de comunicación me ha dejado patidifuso y eso no lo consigue ni el Sr. Freddy Krueger.

Ni en sueños Freddy lograría acabar con una Mantis como Diós manda!!

Una vez terminado el singular murmullo he escuchado la siguiente frase: “Ahora irá a llorar sobre la almohada”. Frase todo hay que decirlo muy utilizada por un servidor en Crystal Lake, por lo que deduzco que está más pendiente de mis comentarios de lo que creía…

Flex siempre innovando vs La mejor amiga de un llorón

Como no es mi “lucha” y este no es el lugar para debatirla, aprovecho tan magnífica ocasión para hablar sobre las Mantis Religiosas, pero no de tan singular insecto que no me es muy simpático sobre todo por la parte religiosa que le toca, si no que voy a hablar de su versión humana. Convencido estoy que más de uno convive con una de ellas sin enterarse y me lo agradecerá.

Hasta el infinito y mucho más...

Las Mantis-Humanas son maestras del disfraz y tienen una gran capacidad para mezclarse con el entorno. Puede girar la cabeza 180º como Regan McNeil la niña del Exorcista, aunque eso no es algo que haga a menudo. Lo que si hace como esta niñita es soltar mala baba a las primeras de cambio cuando se cabrea.

¡¡No estoy loca es que tengo una Mantis por amiga!!

La Mantis-Humana clásica suele ser del género femenino principalmente, a no ser que sea un gay, pero aquí no entraré porque desconozco si sufren igual comportamiento. El macho Mantis-Humano no existe que yo sepa. Es de sobra conocido que los machos de esta especie suelen ser bastante simples, futbol, cervecita y el Playboy por si les da por la lectura. He puesto el Playboy por dar algo de clase al asunto ya que se conformarían con el Interviú de las peluquerías.

Se pegó como una lapa...

La Mantis-Humana suele acompañarte como tu amiga del alma durante toda tu vida a la espera de noquearte cuál criatura salida de un huevo Alien.

Vamos que tú estás tranquilamente en tu Nostromo particular y…

¡¡Zas aparezco a tu lado!!

La banda sonora favorita de toda buena Mantis que se precie

Tanto la Mantis como el que no la sufre, no ven nada fuera de lo común. Por descontado que su familia menos que nadie.

Normalmente si está de tu lado es casi como pasar una gripe. Unos días mejor que otros y a curtirse como buena amiga o amigo que eres. Casi siempre y debido al tiempo que ha permanecido a tu lado te acostumbras a lo malo que tiene y solo te permites unas semanas, meses o años de descanso (según el grado de Mantissismo) para coger fuerzas y enfrentarte de nuevo a ella con toda la resignación posible. El tiempo que te tomes depende si la Mantis-Humana es autóctona del lugar o no.

Las mantis también se encuentran en la familia

¿Por qué aguantar tal situación? Bueno, no todo el mundo está preparado para desembarazarse de ellas y muchos temen sus hirientes ataques. La Mantis-Humana no hace distinción de sexos entre sus víctimas ya que están provistas de fuertes espinas para sujetarse a tu chepa a la primera excusa que pongas para deshacerte de ellas.

¿A quién te vas a chivar? ¿A papá o a mamá?

Si la gota colma el vaso y decidís darle rumbo a lo desconocido, lo que observareis cuando vuestra paciencia se agote y no la dejéis hacer su voluntad es lo que sigue: tendrá una convulsión, una gran fuerza, voz masculina demoníaca, “movimientos” inexplicables a saber: “te apuñalo por la espalda”, “te quito el novio”, “te hago sentir culpable”, “te hago de menos”, etc.

No, si al final la culpa la tendré yo...

Normalmente, la victima siente remordimientos y culpabilidad antes de mandarla a freír espárragos ya que entre sus armas cuenta con la lágrima fácil, que hace que te convenzas de que quizás sufra una lesión en el cerebro. Cualquier mención de aconsejarla la visita al psiquiatra conducirá invariablemente a que te amenace y agreda verbalmente en un idioma extraño que no es más que inglés pero hablado al revés.

¡¡Localizada!! La segunda por la derecha es la Mantis

Al final cuando logras escapar de sus lazos constrictores aparentemente ileso, emerge del Más Allá desarrollada como una nueva criatura para asfixiarte de nuevo.

¡¡Clases prácticas a domicilio!!

Si no queda más remedio, tomas prestado el machete del Sr. Voorhees (pidiéndole permiso primero, claro está) usando barro como camuflaje y preparando una serie de trampas o utilizas armas más sofisticadas para neutralizarla como: sensores de movimiento, electrochoque, lanzallamas. Dejando volar la imaginación, cualquier utensilio es bueno…

Buena suerte desde Crystal Lake!!