Enamorar
1. tr. Excitar en alguien la pasión del amor.
2. tr. Decir amores (requiebros).
3. prnl. Prendarse de amor de alguien.
4. prnl. Aficionarse a algo.
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| ¡La Sra. Claypool, una eterna enamorada! |
“Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y,
cuando se han curado de la indisposición,
se encuentran con que se han casado.”
Groucho Marx
Después de 8 años con el blog mi sapiencia no da para más y como no
quiero parecerme a esos grupos de música pop que no dejan de repetirse como el
ajo desde hace décadas, he pedido a mis amigos y conocidos que me sugirieran
temas para inaugurar el 2019. Como no tengo 80 mejores amigos o amigas como
diría Terenci Moix y este blog lo leen tres o cuatro y uno de ellos soy yo, el
éxito ha sido más bien escaso.
Mi amiga Mariló me ha sugerido que hable sobre las películas
románticas… ¡Oh l´amour Oh l´amour Mon amour! Como bien le hicieron saber otras
lectoras que respondieron a mi demanda, las películas románticas al uso no suelen
gustarme. Baste como ejemplo: “Love Story” (1970). ¡No me la mentéis que me da
algo!
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| Margarita haciendo uso de la fitoterapia. |
Aunque no andan del todo desencaminadas, algún toque romántico no me
viene mal, sobre todo si termina de forma dramática o hay zorreo de por medio, acabe
este bien, mal o sea el método utilizado para sacar tajada o aprovecharse de
algún infeliz. Entre mis películas favoritas se cuentan: “La dama de las
camelias” (1936) o “Madame Bovary” (1949). La primera muere de tuberculosis en
la más absoluta pobreza y soledad, y la segunda termina envenenándose porque no
puede hacer frente a las deudas. Por cierto que los libros en los que se basan
también son de mis favoritos.
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| ¡Madame Bovary el drama de estar casada con un señor mayor! |
El amor, después de todo, no deja de ser un concepto universal
sobrevalorado, pasajero y manoseado. Si el amor fuese algo auténtico no se
cambiaría de pareja tan a menudo, no existirían “los cuernos” y no se
utilizaría ese fantástico refrán “un clavo saca a otro clavo”. ¡Me asombra la
facilidad que tienen algunos de pasar de un amor verdadero a otro (también
verdadero) como quién no quiere la cosa!
Pese a que no creo en el amor o el enamoramiento como tal, también es
cierto que el que esto suscribe, tiene la gran suerte de gustarle los
miriápodos y compartir su cabaña junto al lago con una escolopendra que adora
su pútrido corazón.
“¿Cómo sabes que el amor se ha acabado?
Si dijiste que estarás allí a
las siete y llegarás a las nueve, y él o ella no ha llamado a la policía
todavía, se ha terminado.”
Marlene Dietrich
ROMPIENDO AMISTADES
“El demonio y la carne” (1926)
Felicitas (Greta Garbo), casada, se enamora de Leo (John Gilbert). El
marido se entera y se bate en duelo con el galán. El vejestorio, claro está,
muere y él debe alejarse por unos cuantos años y deja al cuidado de su mejor
amigo a Felicitas. Imagino que aburrida como una mona de no dar alegría a su cuerpo
Felicitas se casa con él. Leo vuelve y se encuentra la tostada, aunque retoman
la relación. ¡Ella es viciosa y reincidente! Total que vuelta a empezar: ¡los
amigos se enfadan y se baten a duelo! Ella se desespera de perder a uno (o quizás
a ambos) y tratando de impedir el duelo se cae a un lago helado y termina tan
fría como su frío corazón. En la secuencia final se puede observar como los
recién recuperados amigos hacen manitas... al lado de una viejecita que hace las
veces de sujetavelas.
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| El demonio, la carne, el cocinero, el ladrón, su mujer y su amante... |
No descubro nada diciendo que los triángulos amorosos siempre acaban
mal, pero si no formas parte de uno,
solo eres un mero observador y no tienes nada mejor que hacer, son una fuente
inagotable de cotilleo entre los amigos de los implicados. Pero toda diversión
desmedida tiene sus consecuencias: ¡arriesgarse a tener una astronómica factura
telefónica si no dispones de tarifa plana ilimitada!
AMOR POR EL TRABAJO Y POR LOS COMPAÑEROS
PERO POR MÍ EL PRIMERO…
"Carita de ángel" (1933)
Lilly Powers (Barbara Stanwyck) una chica humilde y muy viva se
traslada a Nueva York después de la muerte de su padre. Durante el tiempo que
trabajó en el bareto de él, se queda con la copla de las malas artes de sus parroquianos
a los que emboba con su figura. Con la lección bien aprendida empieza a escalar
posiciones en su nuevo lugar de trabajo. Empieza con el botones y termina con
el director de la empresa, pasando por todos los departamentos de ¡ojo al
dato! un gran rascacielos. Se presupone que rompe amistades, parejas y
matrimonios. Todo ello sin recurrir a las fiestas navideñas de empresa donde es
muy común que suela haber tomate.
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| Apoyá en el quicio de la mansebía... |
Como curiosidad, la empresa tiene el peculiar nombre de Gotham Trust
Company. ¿Dónde estaba Batman para pararla los pies?
Ni másteres, ni hincar los codos estudiando.
¿Qué articulaciones
tendría doloridas? ¡Matrícula de honor para ella!
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| Me duelen las piernas... de ser tan guapa... |
AMOR DE ESPOSA Y MADRE
“Anna Karenina” (1935)
Anna Karenina (Greta Garbo), esposa y madre modelo, da un nuevo
impulso a su vida enamorándose del Conde Vronsky (Fredric March) y abandonando a su esposo e hijo. Esta relación terminará arruinando su vida. Lo curioso del caso es que cuando conoce al Conde, ella va a visitar a su hermano para impartir moralina. Su hermano, debe ser que lo llevan en la sangre, lleva una vida disoluta. Rechazada por su marido y abandonada por su noviete, que está harto de tanta queja y melancolía, no tiene lugar a dónde ir. Pese a todo, va directa a la estación más próxima de tren. ¿Va a alguna manifestación de la CGT? ¿Va a revelar su rollo a Atención al Cliente? Quién sabe... Termina lanzándose a las vías al paso de un tren de cercanías.
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| "Hoy, todo el día, me sentí tan sola" |
Nunca intentes colarte sin billete o subirte a un tren en marcha. Si
eres miope esto último ni lo intentes. ¡Ah, y lleva siempre el DNI o el
pasaporte para que, si pierdes la cabeza, puedan reconocerte!
“La Venus Rubia” (1932)
Helen Faraday (Marlene Dietrich), otra esposa y madre devota, se
sacrifica por su marido enfermo y para poder pagar las facturas del médico,
pues su enfermedad no la cubre la Seguridad Social y no existía el Change, vuelve al mundo del cabaret
del que nunca debió salir. ¡Poniéndose el mundo por gorila! consigue el dinero
suficiente para mandar al marido a la Conchinchina. Luego sabremos que el dinero
no viene de su trabajo, aunque el cabaret se le da de miedo, si no de manos de
un apuesto playboy que se encapricha de ella.
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| "Yo quiero marcha marcha, yo quiero marcha marcha, tu quieres ¡marcha!" |
Ni corta ni perezosa recoge cuatro bártulos, al niño, deja su hogar y
se muda a la mansión del galán para vivir a cuerpo de reina. Una reina aburrida
pero reina a fin de cuentas. El inesperado regreso del marido termina con su
vida licenciosa y acaba ejerciendo la profesión más antigua del mundo de garito
en garito. ¡Cuanto más sórdido mejor! Pasado un tiempo nos encontramos a Nick el playboy
en París viendo un espectáculo. Allí actúa nuestra protagonista convertida en
superestrella. Después de un intercambio de parabienes, el amante la lleva de
vuelta a su casa dónde el marido le perdona todo. ¡Vamos que el marido es tonto del culo!
Helen: Él me necesita.
Nick: Yo también Helen.
Helen: No como él. Eres fuerte Nick. Él no lo es.
Inexplicablemente ella abandona el lujo para regresar a lavarle el
culete a su hijo. ¡Si esto no es amor del bueno, no sé yo! En fin…
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| ¿Mamá qué significa "Bitch"? |
AMOR POR EL LUJO Y EL PODER
“Tierra de Faraones” (1955)
Nélifer (Joan Collins) es una ambiciosa princesa chipriota que se
encuentra tan ricamente en su palacio pero quiere más. El faraón Kheops buscando la manera de reducir la deuda contraída por la construcción de su pirámide se acerca a Chipre, que le pilla a mano, a sacarles los cuartos y se enamora de Nélifer.
Todo esto sucede porque sus súbditos están hasta los cataplines de pagar por todo, en especial por estacionar sus carros y caballos. Para colmo los tienen que dejar cerca del desierto del Sahara, porque por no sé qué invento del faraón no pueden aparcar en: ¡las inmediaciones del río Nilo!
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| Acuérdate picarona, cuando debajo del puente me decías por lo bajo: "Aprieta, que viene gente." |
Con el dinero recaudado en Chipre en una mano y la princesa ambiciosa
en la otra, vuelve a la capital. Allí se casa con ella y lo que al principio
parece una relación ideal de dos enamorados, se convierte en un infierno para
él y el resto de esposas y familia.
Nélifer en parte solidarizándose con el pueblo llano o con las
riquezas de su maridito, atenta contra la vida de él, la de su hijo y de camino
se carga a unas cuantas personas, entre ellas a la primera mujer del faraón utilizando una víbora áspid. ¡Además de guapa Nélifer es herpetóloga!
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| ¡Casarse es ponerse una serpiente en el propio bolso! |
Una vez muerto Kheops, a Nélifer la llevan a ver la pirámide: ¡un edificio más alto que el
antiguo edificio de correos de Madrid! Acompañada de unos cuantos calvorotas,
Nélifer recorre la tumba-monumento y se enoja de ver el desperdicio que es dejar
allí tiradas tantas riquezas. Cómo se pone un poco chula, los calvorotas que no
pueden contestarla porque son mudos (les cortaron la lengua para que no
pregonaran los chanchullos del difunto y su camarilla), empiezan a darse de cabezazos contra la pared con tan mala fortuna que aciertan a dar en el engranaje de
sellado de la pirámide.
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| ¡A Nélifer le hubiera ido mejor buscando pareja en eDarling! |
Viendo Nélifer el percal que le espera, encerrada con un grupo de
calvorotas mudos y encima castrados, se lanza como si no existiese un mañana a
beber cerveza en un vaso canopo.
“La Abeja Reina” (1955)
Otra que tal baila es Eva Phillips (Joan Crawford). Mujer blanca, madura, casada e infiel, enamorada del lujo y el poder, hace la vida imposible a todos y cada uno de sus familiares. Para dejar las cosas claras a más de uno le basta con sacar su mano a pasear. ¡Estampa su "firma" a diestro y siniestro!
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| Miss Phillips a punto de imprimir su sello personal... |
Egoísta y maquiavélica, en vez de divorciarse de su marido le conduce al alcoholismo: ¡encima alcohol del barato! Eva es bastante rácana, por cierto. Es tan perra que intenta por todos los medios impedir el matrimonio de su cuñada. Tiene una razón de peso: ¡el prometido es su amante! ¡Qué mal ojo el de la cuñada para buscar pretendiente!
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| ¡Lo mejor que le puede pasar a una mujer moderna es tener un marido en la sombra! |
Su vida familiar y sus intrigas están a la altura de series de
televisión como “Dinastía” o “Falcon Crest”.
AMOR PAPICHULO (Papi Chulo... Te traigo
el Mmmm)
“Tú
quieres mmm, Te gusta el mmm, Te traigo el mmm”
¿Qué tienen en común Kitty, Phyllis y Cora? Yo os lo digo: ¡el gusto
por los vejetes!
“Perversidad” (1945)
Christopher Cross (Edward G. Robinson) un pardillo con un físico a caballo entre Yoda y un pequeño villano de una película de James Bond con cierto parecido a un ex-presidente, se enamora perdidamente de Kitty (Joan Bennett). Christopher está
casado, es aficionado a la pintura y trabaja como cajero en un banco. Kitty se
deja querer, no porque le apasione la pintura como a la Baronesa Thyssen, si no
por tener siempre disponible un cajero automático.
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| "Pintar, pintar, pinta sin parar mojar y extender y vuelta a empezar" |
Cómo le ha dicho que es un pintor de éxito, para satisfacer sus
demandas económicas, Christopher roba dinero del banco donde trabaja. Esto hoy
en día no llamaría mucho la atención viendo como han ido las cosas… ¡Ella
quiere más, mucho más! Como si de una reina Alien se tratase, su apetito por el
dinero es inagotable y él sigue alimentándola a base de bien. El desdichado
está enamorado de ella hasta las trancas. ¡Hasta le hace las tareas del hogar!
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| ¡Tener a este señor en casa es mejor que arriesgarse a ir a una manicura china! |
Si hacerle limpiar el polvo y delinquir no es suficiente, para mayor humillación
aparece en escena un amante (más joven, por supuesto) de Kitty que se dedica a
vender sus cuadros haciéndolos pasar por obras de ella.
Los galeristas siempre pensaron que él era un pintamonas y no se
tomaban su arte en serio. Pero cuando estos mismos cuadros se les presentan de
nuevo, como si la “autora” fuera la sexy morena se deslumbran y los cuadros se convierten en la sensación del momento. ¡Para Ifema se los llevan y los
presentan en ARCO!
“Perdición” (1944)
Un agente de seguros Walter Neff (Fred MacMurray), acude a casa de un cliente para que renueve un seguro. Quién aparece en escena no es el asegurado (un vejete) en cuestión, si no su segunda y joven mujer ataviada solamente con una toalla de baño. En lo que media de subir las escaleras, arreglarse un poco y volver a bajar, Walter ya se ha enamorado perdidamente de Phyllis.
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| De pronto me paro, alguien me observa. Levanto la vista y me encuentro con ella. Y ahí está, ahí está, ahí está... |
Pacharán arriba pacharán abajo y coqueteo incesante, Phyllis trama con la ayuda del incauto vendedor de seguros finiquitar al marido. Antes de llevar a cabo su plan, han de convencer al marido de que se haga un seguro de vida. Aprovechando que tiene que pillar un tren para ir a una convención fuera de la ciudad se le cargan. ¡Qué parezca un accidente!
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| Cucú, ¿qué ves? |
Después de tanto trabajo Walter se entera que su amada tiene un
amante, por lo que corre a su oficina a confesárselo a su jefe (el mismo tipo
que era un pardillo en “Perversidad”) y confiesa: "Lo maté por dinero y
por una mujer. Ni conseguí el dinero, ni la mujer. Estupendo, ¿verdad?"
Como curiosidad el bromista de Billy Wilder llamó a su femme fatale
Phyllis Dietrichson. Un claro homenaje a la fatale por excelencia Marlene
Dietrich.
“El cartero siempre llama dos veces” (1946)
Cora (Lana Turner) dirige un diner (restaurante prefabricado) o un KFC
con su marido bonachón pero vejestorio. Un día aparece un mozo superior, de
esos que: ¡si estiran los brazos hacen saltar los botones de sus camisas! Eso le
pareció a Cora, pero tenemos que tener en cuenta que vive con un viejo. Si
hubiese entrado al establecimiento un tirillas tampoco hubiera puesto reparos.
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| Pisa rubia, pisa con garbo, que un relicario me voy a hacer. Con el trocito de mi capote que haya pisado, que haya pisado tan lindo pie. |
Si ante la visión del macho (John Garfield) sus ojos hicieron
chiribitas, no os quiero ni contar la reacción de él cuando se la encontró
delante con turbante, una minúscula blusita anudada al pecho y unos escuetos
shorts. Solo puedo decir que si él se hubiese dedicado a patentar la cremallera
automática se: ¡habría forrado y ahorrado disgustos!
Después de un intenso y tórrido romance, Cora le plantea y convence a
Frank (Garfield) de que la solución a sus problemas es acabar con el marido
cuanto antes. Por supuesto, se lo tiene que cargar él. Ella no está dispuesta a
despeinarse o lo que es aún peor: ¡romperse una uña!
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| Al compás del chacachá, del chacahá del tren: ¡Que gusto da viajar cuando se va en el tren! |
Se las veían muy felices regentando el negocio heredado y remodelado con muebles del IKEA, como una
pareja modelo, pero hacer el mal tiene su castigo aunque sea por amor.
Con los calores que les daban se ahorraban instalar una sauna y en invierno no
tenían que encender la estufa. ¡Podría decirse que fueron los pioneros de la vivienda ecológica!
“Siempre que vuelves a casa me pillas en la cocina embadurnada de
harina con las manos en la masa”
DESÁTAME O APRIÉTAME MÁS FUERTE
“Sansón y Dalila” (1949)
Dalila (Hedy Lamarr) empezó sus estudios de ingeniería a los 16 años,
pero viendo que no la tomaban en serio decidió estudiar un curso CCC de
peluquería a distancia. "¿Guapa y lista, dónde se ha visto eso?"
Cierto día al salir de su cuarto donde no paraba de
echar horas en el curso, tanto que sus padres la regañaban, se encuentra en el living room de su casa a un mocetón
tamaño armario ropero llamado Sansón.
Sansón (Victor Mature) se ha ganado el amor de la hermana de Dalila
pese a que su ideología es contraria a la de su familia política
y los amigos de esta, que son filisteos. Dalila se queda locamente enamorada de
él, pero él no le hace ojitos lo que cabrea a la pobre Dalila. ¡Jura
vengarse tarde o temprano!
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| Murder, She Wrote... |
Durante la fiesta de pedida de mano en casa de su prometida, Sansón para divertirse con los invitados o más bien reírse de ellos les propone jugar
a: ¡Verdad o Reto! Aunque parezca lo contrario Sansón es muy listo y va ganando,
pero sus rivales utilizando las malas artes de la bella Dalila hacen trampa y
le ganan la partida.
Rebotadísimo por sentirse burlado en su propio juego pilla un enfado
tan colosal (como él) que destroza todo el comedor, destroza brazos y piernas,
fastidiando la fiesta y cabreando de paso al servicio que tienen que recoger todo
el desaguisado. Los invitados no se quedan cortos y le lanzan de todo,
principalmente lanzas, con tan mala fortuna que aciertan de lleno en la novieta
(una suerte de Jessica Fletcher pero en joven) y en el suegro. Sansón huye del
lugar porque está en minoría absoluta jurando vengarse. Forma una pandilla de
hippies que hacen escraches a todos los filisteos con los que se topan.
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| ¡Dalila estoy pensando en presentarme al concurso pelo Pantene! Y tú ¿qué piensas? |
Los filisteos ya están hasta los mismísimos de Sansón y descubren que
su fuerza bruta depende de sus largos cabellos (detalle que no he mencionado en
su presentación) por lo que recurren a Dalila, que es la peluquera que tienen a
mano para que le corte el pelo y poder atraparlo.
Dalila es un poco bipolar y aunque está rabiosa con él sigue enamorada,
pero fingiendo un total desinterés hacía Sansón, comenta que le importa un
bledo lo que hagan con él.
Sus carceleros lo primero que hacen es cegarlo, para que no pueda ver
los bonitos ojos azules de Dalila y luego le atan en un molino junto a unos
asnos. A Dalila le puede el morbo y va a visitarlo quedándose horrorizada con
lo que le han hecho, del trato que le dan y por añadidura a los asnos. Sabemos luego que se afilió a Pacma. Aún así
sigue enamorada: ¡a ella le va el rollo friki!
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| ¡Te dije bien clarito que solo quería que me cortases las puntas! |
Tras vueltas y más vueltas en el molino le crece el pelo y para que
los filisteos no se den cuenta Dalila le hace un recogido tipo boda, que le queda un poco churro. ¡De tanto ir y venir del calabozo de ver a Sansón se perdió esa lección!
Un día que sus opositores van a dar un mitin le sacan a pasear al
chiringuito que han montado para ello. Como Sansón sigue empecinado en vengarse
por todo el mal que le han hecho pide a Dalila, que para la ocasión ha
desplumado a un pavo real (¿pero no eras de Pacma?) para embellecerse aún más, que le coloque junto a los
pilares de carga. Se intercambian palabras de amor eterno al estilo: ¡no me
chilles que no te veo!
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| "Gallinita, gallinita, ¿qué se te ha perdido en el pajar? Una aguja y un dedal... Da tres vueltas y la encontrarás. |
Recuperadas las fuerzas después de soltarse la coleta y de tomarse un
Red Bull, empuja los pilares con todas sus fuerzas hasta que se le escapa un pedo, derrumbando por
completo el lugar. Tampoco era muy difícil porque los filisteos que habían
dejado los fondos del partido para el arrastre construyeron el lugar con piezas
de LEGO y plastilina.
Ambos acaban sepultados bajo un montón de piezas en asombroso
Technicolor junto a los dirigentes del partido y todos los afiliados que
acudieron al mitin.
“Ámame o déjame, pero no me tortures hasta el amanecer.”
AMOR EXTREMO Y ENFERMIZO
“Que el cielo la juzgue” (1945)
Ellen Berent (Gene Tierney) una bellísima mujer obsesionada con su
difunto padre, se da de bruces en un tren con el novelista Richard Harland
(Cornel Wilde) que tiene un gran parecido con aquel. ¡Por lo que hemos visto los
trenes no son de fiar si hay amoríos de por medio!
Ellen rompe relaciones con su prometido, un fiscal en periodo
electoral (Vincent Price haciendo de bueno) y se casa con Richard. Su flamante
marido, al que tiene comiendo de su mano, está fascinado por su belleza y por
la vida que lleva, muy excéntrica e intensa. ¡Ellen es una especie de Paris
Hilton de los años 40!
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| ¡Estoy tan cansada de tanto currar! |
Lo que no sospecha Ellen es que Richard trae “mochila” incorporada en
forma de hermano pequeño inválido. Richard quiere muchísimo a su hermano, pero
sospechamos que se lleva una ayuda del Estado por hacerse cargo de él y además: ¡le tiene trabajando como teleoperador en un Call Center!
Al principio Ellen se cabrea con la llegada del cuñado inválido. Aunque
finge que se llevan de maravilla está harta de que cuando Richard vuelve a casa
de escribir novelitas rosas, la salude a ella en último lugar. Al final un día se levanta
con el pie izquierdo o dolor de lumbago, que para el caso da lo mismo y de
buenas a primeras arrampla con el mozu, se monta en un jet privado y se lo
lleva al lago de El Retiro a nadar. Como allí todavía (que yo sepa) hay carpas,
percasoles y gambusias al chico le da un telele y ella lo remata a golpe de
remo. De vuelta a su casa se plantifica el mejor Dior de su vestidor y consuela
a su apenado marido.
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| ¡Ante todo naturalidad: sonreír y saludar! |
Entre lágrimas y arrumacos Ellen se embaraza. Viendo que se va a
perder multitud de partys, se le deformarán los pechos de dar de mamar a la
criatura y para colmo, su maridito está ilusionado con el bebé trama un plan...
Superirritadisíma, no está para selfies familiares y comidita por los celos, se
plantea deshacerse del nonato. ¡Cómo no se toma sus Flores de Bach, no soporta
no ser el centro de atención!
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| -Churri, ¿qué haces? -Estoy escribiendo una novela sobre la Guerra de la Independencia española. -Lo dices de coña, ¿verdad? |
Una buena mañana de primavera, mientras trinan los pajarillos y
graznan las cotorras argentinas, se planta en una clínica para abortar pero se
la encuentra rodeada de afiliados de Provida y ni corta ni perezosa de vuelta
en casa se tira escaleras abajo. A la pobre todo le sale mal. Por si no fueran suficientes desgracias aparece en escena su hermana, que inmediatamente hace muy buenas
migas con su cuñado. Éste incluso le dedica un libro (que le escribe un negro) a ella. ¿No es como para
ponerse como una moto?
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| La escalera del día después... |
Ante tantos contratiempos decide confesar todas sus maldades. Su
marido la abandona, indignado por perder a su hermano, la ayuda y al feto.
Desequilibrada perdida, Ellen decide envenenarse poco a poco mordiéndose la lengua hasta que un día
la palma. Como es mas mala que cualquier mala existente, antes ha escrito una
carta a su antiguo novio (el fiscal) acusando a su marido y a su hermana de
intentar asesinarla. Mientras que en su testamento pone que desea
que la entierren en el panteón de los Addams, a su hermana días antes le dice
que quiere ser incinerada. El exnovio sospecha que la incineración es una treta
para evitar la autopsia y toma cartas en el asunto. ¡Nunca llevó bien lo del
abandono!
Total qué tanto la hermana como el marido son juzgados por asesinato.
Ella se libra y espera sentada en una silla durante dos años a que Richard
salga de la cárcel. Se reencuentran, se besan y pelillos a la mar.
¡¡Por mi marido mato!!
ZORREAR POR ZORREAR
“La caja de Pandora” (1929)
Lulú (Louise Brooks) es una joven e impulsiva artista de vaudeville y performance. Su naturaleza desinhibida y el ser muda la hacen idónea para espectáculos de Visual Art y Live Art. ¡Con el cuerpo ya lo dice todo! Es muy abierta sexualmente hablando, tanto que provoca la perdición de todo el que la conoce, principalmente mudos. Es una suerte de Mantis Religiosa que no deja títere con cabeza.
Para luchar contra su adicción al sexo acude a la consulta de su médico de cabecera, como no es experta en el lenguaje de signos lo único que consigue de él es: ¡un buen revolcón! La única opción que le queda es ir a acupuntura. Quizás al dejarla el cuerpo como un muñeco vudú se le quiten las ganas de tener sexo.
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| A Lulú le va mucho el faranduleo... |
Después de asistir a una sesión clandestina para combatir su dependencia, decide sentar la cabeza y casarse con un respetable y vejete editor de un periódico con gustos sadomasoquistas. Debo señalar que las terapias en su País están perseguidas por el Ministerio de Sanidad, por eso es clandestina.
Al principio más o menos todo muy bien, pero la cabra siempre tira para el monte… Un buen día aparece el hijo (de su misma edad) del maridito, que en cuanto la ve le hace un gesto obsceno con los dedos índice, corazón y la lengua. En una discusión conyugal por un ataque de celos, ella mata accidentalmente al marido intentando quitarle una pistola. Llevada ante la justicia es encontrada culpable de homicidio, pero con la ayuda de su antiguo chulo al que considera ¡fíjate! como un padre y del hijo de su marido, que sigue enamorado de ella pese a quedarse huérfano, consigue burlar a la justicia y huye. Por lo que se ve la justicia aquí si funciona, pero las medidas de seguridad escasean. ¡Lulú es más lista que el hambre!
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| Lulú y un señor de Murcia. |
Aunque su “padre” le enseñó cómo defenderse por el mundo, da con sus huesos en un antro de juego ilegal en Francia, similar a los que abundan por cualquier barrio madrileño. ¡Vamos un PockerStar cualquiera! Allí prácticamente es “vendida” como una esclava. Tras varios meses de penurias (o no tanto, según esté rehabilitada o no de su adicción al sexo), consigue escapar y se reúne en La Gran Bretaña con sus compinches.
Lulú es más cigarra que hormiga y en su bolso no hay ni telarañas. Sus amigos desaparecen. Piensa que los verdaderos amigos no abandonan a uno en los momentos difíciles, pero intuye que puede que estuvieran hartos de mantenerla y que no hiciera nada en la vida. Recuerda que le decían constantemente: ¡Estudia o trabaja!
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| Lulú congela a los hombres con la mirada. |
Como una tiene que comer y las navidades se aproximaban, se dedica a la prostitución para sacarse unos dineros y poder hacerse un autoregalo. Descarta pedir un microcrédito porque luego le va a "costar un riñón" devolverlo. La noche de Nochebuena se encuentra a un señor muy educado que está dispuesto a ayudarla (de esto se entera porque ya domina el lenguaje de signos). Este señor no tiene muy buenas intenciones y demasiado tarde se da cuenta que: ¡Quiere su cuerpo pero no para tener sexo! Resulta que es Jack el destripador y a Lulú se le acabaron los problemas económicos.
"En una situación de apuro lo mejor es tener un amigo como el de Lulú, pero no lo recomiendo"
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| Érase una vez una niña que era muy querida por todos... |
Jack desapareció de la noche a la mañana. Al poco apareció un anuncio en la prensa que decía así: "Busco a un hombre llamado Jacq´s". Solo son conjeturas, pero se rumoreaba que dirigió con gran éxito una cadena de perfumerías.
“Loulou…. Oui… c’est moi”
Venenosos salu2 desde Crystal Lake!
Todas las fotos colección del autor excepto las que acompañan a las
películas: “Perversidad”, “Que el cielo la juzgue” y
“El mal está en mí.”
Rita Hayworth en “La dama de Shanghái” (1947)
“Quejarse es la muerte del amor.”
Marlene Dietrich´s ABC
