miércoles, 8 de febrero de 2012

A VECES ME GUSTARÍA SER UN GUSANO DE SEDA

Bombyx mori
A veces me gustaría ser un gusano de seda (Bombyx mori), llegar a crecer tanto como Mothra, la peculiar polilla gigante de la película “Godzilla vs Mothra”, y hacer un capullo gigante de seda donde se formará una crisálida que se transformará no en la popular mariposa que da nombre a esta entrada, si no en una especie de Fenix Oscura como la de la saga de X-Men que con su poder cósmico acabe con todo ser humano que habite cada rincón de este mundo y a ser posible de los satélites adjuntos.

Mothra dando lecciones de punto de cruz a Fenix Oscura
Como fuerza cósmica tendré el intelecto y el poder de seleccionar solo a los mencionados seres vivos y mantendré a salvo al resto de criaturas que habitan este planeta. Una vez cumplido el cometido y asegurado de que no queden restos de humanoides, para ser justo al igual que el personaje de la Marvel, me autodestruiré y formaré parte del cosmos.


En un principio tenía previsto continuar la entrada donde la dejé, en una especie de continuación humorística de las consecuencias de mi posado pero, entre que hoy tengo un dolor de espalda que no veas, que he tenido que coger el metro y el artículo que me ha dejado debajo de la puerta mi querida Escolopendra Venenossa, no he podido resistirme a que todos estos factores saquen toda su mala baba a la luz.


Aunque ya he dicho en más de una ocasión que no soy muy religioso, bien es verdad que el único pasaje de la Biblia que me ha interesado siempre ha sido el Génesis y principalmente lo tocante al Diluvio Universal, gran acontecimiento este con resultados nefastos.

El Diluvio por Gustave Doré
Si hay algo inteligente (va a ser que no) ahí fuera tendría que haber acabado con lo que empezó muy bien y terminó fatal o dicho de otro modo: acabar con Noé y su puñetera familia.

Si has llegado hasta aquí, con lo que supongo ya has visto la imagen del artículo que da pie a esta entrada, entenderás el porqué de mi rebote Interestelar.


Estoy hasta los mismísimos de que todavía sigamos centrándonos en nosotros mismos como el centro del la creación (por seguir el hilo bíblicamente), cuando la realidad es que como especie somos: feos y desagradables, poco o nada inteligentes, nos creemos algo, principalmente que nuestras vidas conducen a algo, cuando la realidad es que nos conduce a la nada más infinita. Algo en lo que deberíamos pensar más a menudo y dejarnos de tantas tonterías.


Los únicos inmortales que conozco son los Héroes y Dioses de “Furia de Titanes” y encima es una película de ficción o sea que olvidémonos de paraísos fuera del globo terráqueo y anexos. 


Cada día en las noticias se comenta lo que estamos haciendo (unos) con el planeta. Que es irremediable (rollos similares) y lo más pedante cuando nos dicen que es lo que vamos a dejar a nuestros hijos (los de ellos, porque mis genes a modo de Replicante morirán conmigo), cuando la realidad según lo veo, es que sería más fácil no traer tantos descerebrados al mundo y cuando se acabe la humanidad, se acabó (poner la voz de María Jiménez).


Deberíamos aprender de otras especies más sabias que regulan los nacimientos e incluso como en el caso de los Suricatos, donde solo una pareja de la familia engendra una camada, o como las tan denostadas Ratas de alcantarilla que practican la eugenesia, eliminando a cualquier ejemplar perjudicial para el grupo y no hablo de ejemplares enfermos, viejos o débiles.


El artículo en cuestión no es que me ponga los pelos de punta, es algo que se ve venir desde hace años y como muy bien sabe Escolopendra Venenossa es un tema que me preocupa.

¡¡Me duele la boca de tanto decirlo, como diría Martirio!!


Uno de los titulares es explicito en sí mismo: “La sobreexplotación de los océanos y el aumento de la población mundial están acabando con los recursos pesqueros”.

Ante la hambruna mundial, esto da pié y cierta permisividad a que las poblaciones más pobres (y no tanto) masacren todo tipo de mamíferos marinos, entre los que destaca el tan simpático (para todos aquellos bobos que acuden a los acuarios) Delfín.




Desde 1990 al menos 114 países consumen este tipo de especies, incluida España queridos amigos. No voy a enumerar los países en su totalidad pero estos culpan de la merma del mar a los grandes depredadores. A parte de los mamíferos (Ballenas, Delfines y similares, Focas e incluso del pacífico Manatí), también a los tiburones, unos animales con un lento índice de nacimientos y como nos descuidemos también acusarán a las aves marinas.


Según el artículo a este ritmo solo se comerán Medusas, los únicos habitantes que quedarán en el mar.
¡¡Lo siento mucho, pero a mí los pescadores y derivados no me dan ninguna pena!!

¿No será que somos unos depredadores insaciables y egoístas?

En otro orden de cosas, el otro día viendo un documental sobre grandes herbívoros lo pude constatar cuando al mencionar al Búfalo comentaron que estuvo a punto de desaparecer de África como muchas otras especies. Caso similar en América con el Bisonte.

¡¡Cuando se acaben a otra cosa!!
 
Comentan también que en algunos países y no solo los habituales en lo que respecta a la hambruna, han empezado a depredar sobre elefantes, hipopótamos, serpientes, cocodrilos, por poner un ejemplo e imagino que sobre muchos otros más que desconocemos.
 

Achacan también la culpa de la hambruna generalizada (según el artículo, tampoco se va a permitir que se muera la gente de hambre) a las guerras. Estás (ambas) flacos beneficios dan a la humanidad…

Me explico: si no tenemos depredadores naturales, las fuerzas de la naturaleza no dan abasto y el único recurso de extinción masiva es este, pues no sé dónde está la pérdida cuando cada día que pasa somos más.



Hoy en el metro me he encontrado a peticiconarios de no sé cual ONG pidiendo firmas para luchar contra el hambre. Que den gracias a quién quieran de que el artículo lo leí a la vuelta...

También alarman a la población con los resultados negativos que implican comer estos animales, grandes depredadores del océano, pues su cuerpo acumula gran cantidad de mercurio y sustancias similares dañinas para el ser humano, a mi plin…


Imagino muchas veces que si a nosotros, del mismo modo que acechamos a las hormigas de nuestros hogares con cualquier tipo de spray nos hicieran lo mismo, otro gallo nos cantaría. Poneos por un momento en el lugar del grupo de hormigas afanadas en sus quehaceres diarios sin hacer el mal (relativamente) y que de pronto sin comerlo ni beberlo son rociadas hasta la eliminación “total”. Lo más triste es que ni se lo esperan ni saben el porqué…


He de confesar que lo he hecho infinidad de veces con ellas y con las avispas y no por ello me siento mejor. Me gustaría ser un descerebrado como los que me rodean a diario y no pensar en ello. Así me veo en una lucha cíclica constante con estos diminutos seres. Al principio me quedo tan pancho y después tengo cargo de conciencia.

¡¡Qué se lo pregunten a Escolopendra y los días que pasé después de mi encuentro con un nido de ratas!!

El gran visionario Rutger Hauer que nos deleitó con su improvisado monólogo

El único consuelo que le queda a una mente como la mía es saber que todo tiene su final y no podemos hacer nada por evitarlo y como un Roy Batty del Siglo XXI desaparecer pero sin la suerte de pronunciar su famoso monologo:

“He visto cosas que vosotros no creeríais. Atacar naves en llamas más allá de Orión. He visto Rayos-C brillar en la oscuridad, cerca de la puerta de Tannhauser. Todos esos momentos se perderán en el tiempo como lágrimas en la lluvia. Es hora de morir”.

La noticia que da pié a esta entrada se publicó en el periódico EL MUNDO el día 6 de febrero y parte de las imágenes son de un comic de los años 80 titulado: ANIMALES… Atención!!!
 
Venenosos salu2 desde Crystal Lake!!

miércoles, 25 de enero de 2012

LA MODA DEL POSADO

Acabo de ver el Making Of del posado de Alaska para la revista Interviú. Como a mí eso de los Pecados Capitales y la enseñanza cristiana no es que me importe mucho me he dicho: “Si Alaska y la Terelu lo hacen ¿por qué yo no?”.

Alaska y Terelu, dos monumentos patrimonio de la humanidad...

Entre muchos de mis defectos se encuentra el que soy un maldito envidioso y no he podido resistirme a la amable “insistencia” de Escolopendra Venenossa de verme tal cuál vine al mundo.

¡¡Y eso que me tiene más visto que el TBO!!

Arrastrándome hasta la rendija de Escolopendra

Rápidamente hago una urgentísima llamada a Carmen Munsters mi fotógrafa personal que deja todo lo que se trae entre manos para, rauda y veloz realizarme tan ansiado reportaje.

¡¡Mi mejor cara!!
La llamada de la selva vs Escolopendra volverá en un ratito...

Como no soy famoso ni he salido en GH no hemos conseguido vendérselas a la mencionada revista y he tenido que sacarlas a la luz en este modesto blog.

¡¡Espero que sepáis agradecer el gran “sacrificio” que supone esto para mí!!

Desde lo más profundo de Crystal Lake vs Ocultándome entre las coles...

Para evitar comentarios malintencionados sobre mi persona informaros que: siendo un especialista como soy en el uso del Photoshop y otras herramientas (si me seguís “religiosamente” ya sabréis a cuales me refiero), he de puntualizar que en esta serie de fotografías no he utilizado para nada el mencionado programa de edición y me muestro tal cuál soy: ¡¡sin añadidos, aditivos, ni conservantes!!

¡¡Atrevté a replicarme!!

Gracias al buen hacer de La Munsters y los juegos de luces, puedo decir sin ruborizarme que las fotos están fantásticas y que a mi edad puedo sentirme orgulloso de conservarme estupendamente.

Final de la sesión...
¡¡Es la ventaja de estar momificado desde hace años!!
 
Venenosos salu2 desde Crystal Lake!!

martes, 24 de enero de 2012

PLAN DE EMPRESA

Hace unos días en los que no tenía nada mejor que hacer me puse a ver la tv, bueno más bien a hacer zapping y me quedo petrificado cuál cariátide del Erectión, anonadado viendo los anuncios de la teletienda, en esos días en los que parece que te han abducido las ondas hercianas y no puedes cambiar de canal por más que lo intentes.

De piedra me quede cuando la Igartiburu salió del televisor!!

Algo similar me pasa con las películas que emiten en las sobremesas de los domingos con títulos imposibles, dramones infumables con rocambolescos guiones a los que te ves enganchado, “No es mi hijo”, “Secuestro", "Infidelidad inesperada", “El secreto de Mary”...

Decidido a apagar el televisor, te es imposible una vez te enganchas los primeros minutos sabiendo a ciencia cierta cómo acabará la cosa con el consiguiente cabreo por perder el tiempo en semejante memez.

Chef Tony´s el gran proveedor de cuchillos de Crystal Lake

Lo mismo me ocurrió con los infocomerciales a altas horas de la madrugada de las cadenas cutres.
¡¡Lo que hace el aburrimiento!!

Motorizado para emprender mi nuevo negocio

Ya en harina por lo menos se me encendió la bombillita y he decido crear mi propio PLAN DE EMPRESA. Ya que el gobierno anterior no me facilitó un trabajo “digno” y veo difícil que el actual me permita reciclarme adecuadamente y como a mí me gustaría.

¡¡Que tiempos!! vs ¡¡No me dejó propina!!

Como hace tiempo que los adolescentes (y no tanto) descerebrados, no visitan Camp Crystal Lake empeñados en pasar su tiempo chateando en Facebook, Twitter y cualquier otra red social donde los atontan todavía más, he decidido dedicarme al envío a domicilio, ya que veo difícil dado mi poco gusto hacía las nuevas tecnologías abanderadas por la firma de la sobrevalorada manzanita que algún despistado pase un día de estos por Crystal Lake.

Tan contentos esperando su envio. ¡¡No saben lo que les espera!!

Envío a domicilio: ¡¡La mejor manera de encontrar “clientes” adaptados a mi perfil!!

¿Poco pecho? No importa si utilizas el inflador automático del Sr. Voorhees

Repasando los comerciales he seleccionado los artículos necesarios para que mi empresa de los mejores beneficios. También he reflexionado mucho sobre aquellos artículos ideales a la hora de infiltrarme en todo hogar habitado por compradores compulsivos con pocas luces y que pueda adaptar a mis necesidades malévolas.

Rasurador de caras, coletero diabólico y casca "huevos"...

La freidora asesina vs La rebelión de los electrodomésticos

Me llama la atención sobremanera la “Agarradera con ventosas”, ideal para darte el batacazo en la bañera y de paso remodelar el alicatado de la misma si gracias a tu sobrepeso te llevas con la caída alguna baldosa. Como oferta de fidelidad la puedes acompañar con el “Cortauñas Sure Clip con luz” indispensable para ese dedo que se te ha roto en la misma caída.

Demostrado: rápido, cómodo y fácil de usar...

Para cocinillas está a vuestra disposición el “Taburete plegable” con el que accedes a cualquier recóndito rincón de tu cocina, con la particularidad de adquirirlo con las patas quebradas gracias a mi buen manejo del machete.

Recomendado por los mejores Osteopatas

La edad y la confianza que me dan los años de experiencia pasados en Crystal Lake me han lanzado a crear cuál Agatha Ruiz de la Prada siniestra, una variante del clásico “Micro Sound” con el que oirás (quiera Dios que no) como te acecho por el bosque o por el contrario el “Micro Calabacín Electronico” tan discreto como el anterior, que no sirve absolutamente para nada pero con la ventaja de que si tienes hambre siempre te lo puedes llevar a la boca y matar el gusanillo.

¡¡Tu mismo!!

Por la cara de felicidad me parece que se alegran de verme...

¡¡Tan discreto como el original pero mucho más práctico!!

Un gran comunicador como el impagable (no me llega el presupuesto) Chuck Norris nos descubre los efectos milagrosos del  "Total Gym".

A falta de Norris siempre puedo contratar a Bertín Osborne
Viendo los vídeos comerciales me da más por pensar en esos aparatos tan utilizados por la Inquisición Medieval como máquinas para "esculpir el cuerpo".

Y ahora desmembraremos los brazos...

Para no alargarme demasiado presento también otro chollazo, ideal para acabar con tanto beato y más en los años que vienen con los gobernantes que nos toca aguantar: ¡¡El Rosario del Papa!!

¿Qué no eres muy religioso? ¿Qué no te gusta rezar el rosario?
No problem: Con el mío oirás mi característico siseo a todas horas…

"Perdónalos que no saben lo que hacen" vs ¡¡La abuela se llevará una grata sorpresa!!

¡¡Mátala mama, mátala. No dejes que se escape!!

¡¡Otro indignado del 15M!! Ghostface no registró la manta Snuggie...

Aunque las matemáticas no son mi fuerte, he de admitir que: “Teletienda” + “Gente sin sesera” dan como resultado: “OBJETOS ABSURDOS PARA GENTE IGUALMENTE ABSURDA”.

¡¡Si la montaña no viene a ti, ve tú a la montaña!!

¡¡Cómo que no tienes cambio!! No importa me cobro en especie

Venenosos salu2 desde Crystal Lake!!

martes, 17 de enero de 2012

BAMBA NEGRA


¡¡Dios los cría y ellos se juntan!!

Esta mañana, mi querida amiga Carmen Munsters me ha llamado desde el trabajo donde pasa las horas laborables disfrazada de humana normal, para comentarme que en el Interviú de esta semana aparecía en la portada Alaska. 

Raudo y veloz, sin tiempo apenas de retocarme como es debido (los que me conocéis ya sabéis a que me refiero), he salido acompañado de mi fiel Frankenweenie hacía el kiosco más cercano.

¡¡Vamos a la vuelta de la esquina!!

¡¡La Munsters derrochando glamour!!

Una vez he llegado a tan ilustre institución, paraíso del papel couche y perdición de mi maltrecha economía, dando explicaciones como a mí me gusta, he comprado dos ejemplares, uno para un servidor y otro para la Srta. Munsters no vaya a ser que con semejante artista se agote la publicación…

Presentando a Nivel Mundial a la inigualable y maligna antiheroína ¡¡Bamba Negra!!
 
Como en Crystal Lake somos muy freaks, aprovecho tan magna ocasión para presentar a la sin par y extraordinaria BAMBA NEGRA y comentar que al paso que llevamos vamos a tener una troupe que nada tiene que envidiar a la de Warhol o la de nuestro adorado John Waters.

Modernos con pretensiones artísticas

La verdadera Mamba Negra

Bamba Negra es extraordinaria porque: ¡¡harto como estoy!! de llamarla Mamba Negra por destilar el mismo veneno que la serpiente y en un claro homenaje al personaje de Uma Thurman en la película “Kill Bill”, nuestra simpática amiga en su desconocimiento general sobre el reino animal va y se rebautiza como el vulgar dulce mallorquín.

Las Bambas también lloran...

En su defensa he de reconocer, que en el momento que me lo hace saber en una de nuestras interminables conversaciones en ese invento que es el WhatsApp, me creo que se refiere a la todavía más vulgar zapatilla de deporte.

¡¡Craso error por mi parte!!

Pose sexy de Escolopendra Venenossa

La inigualable Srta. Escolopendra Venenossa, me confiesa desde su grietita su fascinación por el “personaje” y el seudónimo, he incluso que le dan ganas de darle un bocado...

¡¡Dejémoslo aquí!!

"He sido elegida, voy a un lugar mejor".
"La garra, ooooooooh"
 
Desde ese otro invento que son las redes sociales le transmite a la protagonista que: “tenga cuidado con sus némesis, el Sr. Golpe de Calor y Don Moho Verde”.
 
Como Bamba Negra se define a sí misma como: “artificial 100%, inmune al calor y a la descomposición”, no se siente en peligro ante tan infames personajillos y confiesa que solo se derrite ante Doña Visa Oro, cual kriptonita de un conocido superhéroe de la DC.

Bamba Negra contrarrestando el ataque de Doña Visa Oro

Al final entre tantos dimes y diretes y tanto diálogo de besugos, he pensado (gracias sobre todo a mi querido Sr. Ego) en crear mi propia Factory con permiso de las protagonistas (y sin él) y hacerme acompañar por ella a cuantos eventos me inviten, que dado mi peculiar carácter tienden a ser pocos...

¡¡Porque nosotras lo valemos!!

Hace unos meses en la inauguración de la Exposición de Juan Gatti en el Canal tuvimos la ocasión de reunirnos y nuestra troupe de “descerebrados” compuesta por mi idolatrada Carmen Munsters como maestra de ceremonias, la peculiar Bamba Negra, la sorprendente Starkefashion y un servidor el Sr. Voorhees, nos presentamos en la expo dispuestos a todo y como nos caracteriza, criticándolo todo.

Hasta la Luna ha llegado la fama de Starkefashion!!

Con el servicio de catering de la Srta. Munsters no nos moriremos de hambre

Solo nos faltó la presencia de mi adorada Escolopendra Venenossa que había devorado un insecto o vete tú a saber qué en mal estado y se encontraba indispuesta en no sé muy bien que parte de su aerodinámico cuerpo...

Escolopendra Venenossa haciendo de las suyas

El resultado colmo las expectativas y desde la más absoluta objetividad, me di cuenta ese día (aunque confieso que ya lo sabía) que nada teníamos que envidiar a Alaska y compañía, Lomana, Bibiana, la Bosé (Bimba), etc., etc.


Otros modernitos con pretensiones artísticas...

Es muy probable que repitamos en alguna otra ocasión actualizados, mejorados y ya con Escolopendra disponible.
 
Venenosos salu2 desde Crystal Lake!!