PLAN DE EMPRESA

Hace unos días en los que no tenía nada mejor que hacer me puse a ver la tv, bueno más bien a hacer zapping y me quedo petrificado cuál cariátide del Erectión, anonadado viendo los anuncios de la teletienda, en esos días en los que parece que te han abducido las ondas hercianas y no puedes cambiar de canal por más que lo intentes.

De piedra me quede cuando la Igartiburu salió del televisor!!

Algo similar me pasa con las películas que emiten en las sobremesas de los domingos con títulos imposibles, dramones infumables con rocambolescos guiones a los que te ves enganchado, “No es mi hijo”, “Secuestro", "Infidelidad inesperada", “El secreto de Mary”...

Decidido a apagar el televisor, te es imposible una vez te enganchas los primeros minutos sabiendo a ciencia cierta cómo acabará la cosa con el consiguiente cabreo por perder el tiempo en semejante memez.

Chef Tony´s el gran proveedor de cuchillos de Crystal Lake

Lo mismo me ocurrió con los infocomerciales a altas horas de la madrugada de las cadenas cutres.

¡¡Lo que hace el aburrimiento!!

Motorizado para emprender mi nuevo negocio

Ya en harina por lo menos se me encendió la bombillita y he decido crear mi propio PLAN DE EMPRESA. Ya que el gobierno anterior no me facilitó un trabajo “digno” y veo difícil que el actual me permita reciclarme adecuadamente y como a mí me gustaría.

¡¡Que tiempos!! vs ¡¡No me dejó propina!!

Como hace tiempo que los adolescentes (y no tanto) descerebrados, no visitan Camp Crystal Lake empeñados en pasar su tiempo chateando en Facebook, Twitter y cualquier otra red social donde los atontan todavía más, he decidido dedicarme al envío a domicilio, ya que veo difícil dado mi poco gusto hacía las nuevas tecnologías abanderadas por la firma de la sobrevalorada manzanita que algún despistado pase un día de estos por Crystal Lake.

Tan contentos esperando su envio. ¡¡No saben lo que les espera!!

Envío a domicilio: ¡¡La mejor manera de encontrar “clientes” adaptados a mi perfil!!

¿Poco pecho? No importa si utilizas el inflador automático del Sr. Voorhees

Repasando los comerciales he seleccionado los artículos necesarios para que mi empresa de los mejores beneficios. También he reflexionado mucho sobre aquellos artículos ideales a la hora de infiltrarme en todo hogar habitado por compradores compulsivos con pocas luces y que pueda adaptar a mis necesidades malévolas.

Rasurador de caras, coletero diabólico y casca "huevos"...

La freidora asesina vs La rebelión de los electrodomésticos

Me llama la atención sobremanera la “Agarradera con ventosas”, ideal para darte el batacazo en la bañera y de paso remodelar el alicatado de la misma si gracias a tu sobrepeso te llevas con la caída alguna baldosa. Como oferta de fidelidad la puedes acompañar con el “Cortauñas Sure Clip con luz” indispensable para ese dedo que se te ha roto en la misma caída.

Demostrado: rápido, cómodo y fácil de usar...

Para cocinillas está a vuestra disposición el “Taburete plegable” con el que accedes a cualquier recóndito rincón de tu cocina, con la particularidad de adquirirlo con las patas quebradas gracias a mi buen manejo del machete.

Recomendado por los mejores Osteopatas

La edad y la confianza que me dan los años de experiencia pasados en Crystal Lake me han lanzado a crear cuál Agatha Ruiz de la Prada siniestra, una variante del clásico “Micro Sound” con el que oirás (quiera Dios que no) como te acecho por el bosque o por el contrario el “Micro Calabacín Electronico” tan discreto como el anterior, que no sirve absolutamente para nada pero con la ventaja de que si tienes hambre siempre te lo puedes llevar a la boca y matar el gusanillo.

¡¡Tu mismo!!

Por la cara de felicidad me parece que se alegran de verme...

¡¡Tan discreto como el original pero mucho más práctico!!

Un gran comunicador como el impagable (no me llega el presupuesto) Chuck Norris nos descubre los efectos milagrosos del  "Total Gym".

A falta de Norris siempre puedo contratar a Bertín Osborne

Viendo los vídeos comerciales me da más por pensar en esos aparatos tan utilizados por la Inquisición Medieval como máquinas para "esculpir el cuerpo".

Y ahora desmembraremos los brazos...

Para no alargarme demasiado presento también otro chollazo, ideal para acabar con tanto beato y más en los años que vienen con los gobernantes que nos toca aguantar: ¡¡El Rosario del Papa!!

¿Qué no eres muy religioso? ¿Qué no te gusta rezar el rosario?

No problem: Con el mío oirás mi característico siseo a todas horas…

"Perdónalos que no saben lo que hacen" vs ¡¡La abuela se llevará una grata sorpresa!!

¡¡Mátala mama, mátala. No dejes que se escape!!

¡¡Otro indignado del 15M!! Ghostface no registró la manta Snuggie...

Aunque las matemáticas no son mi fuerte, he de admitir que: “Teletienda” + “Gente sin sesera” dan como resultado: “OBJETOS ABSURDOS PARA GENTE IGUALMENTE ABSURDA”.

¡¡Si la montaña no viene a ti, ve tú a la montaña!!

¡¡Cómo que no tienes cambio!! No importa me cobro en especie

Venenosos salu2 desde Crystal Lake!!