jueves, 16 de junio de 2011

DESAGÜES Y BAÑERAS

Como bien dice el Diccionario de la Lengua Española la definición de “Desagüe” es: Acción y efecto de desaguar o desaguarse.
Pensaréis a qué viene que me ponga en plan académico pero el asunto trae miga y me faltó tiempo para buscar la definición exacta de la mencionada palabra.

Intro...
Inmerso (nunca mejor dicho) estaba en uno de esos días en los que acompaño a Kike en la peluquería canina, sintiéndome más parecido a un vulgar aparato de radio con unas pilas alcalinas de las que duran y duran que como un Eduardo Manostijeras perruno, cuando pasó lo que tenía que pasar…

Me parece que hoy te quedas sin bañar
Observaba con los ojillos bien abiertos como se las apañaba para bañar a un Golden Retriever mientras la bañera no hacía más que llenarse y llenarse de agua sucia y jabonosa hasta que nos dimos cuenta de que no desaguaba como Dios manda o el fabricante de la misma recomendaba.
La tarde transcurrió entre perro y perro con prácticas de fontanería que a mí en particular ni me interesaban lo más mínimo aunque ponía todo mi empeño en aprender.

¡¡Tirando de la "manta"!!
Entre idas y venidas vaciando cubos de agua negruzca y espumosa, mi cabeza empezó a darle vueltas al tema del porqué ese sanitario no tragaba. Supuestamente sería pelo o incluso arena de gatos, pero como tengo una cabeza calenturienta debido principalmente a este calor, me dio que pensar que sería algo más misterioso.

¡¡Próxima parada desagüe!!
Siempre que observo un desagüe viene a mi memoria la gran película de Alfred Hitchcock  “Psicosis” (1960) y de seguido me invade ese temor que a todos nos entra a la hora de tomar una ducha.
¿Aparecerá la madre? ¿Se me cae el pelo? ¿Llego a verme los pies? 

Hoy quiero confesar que...
Al Sr. Voorhees hay dos temores fundamentales a los que se enfrenta regularmente. Uno es la mencionada ducha y otro son los aseos públicos, como por ejemplo el de los cines Acteon. Del primero ya sabéis el porqué y el segundo se debe a la escenita de la mítica “Único Testigo” (1985) con ese Lukas Haas testigo de los asesinatos oculto tras la puerta del wc.

Como el tema va de desagües o más bien de bañeras y duchas, he recordado algunos momentos relacionados con esos elementos tan necesarios para gente tan limpia como yo y me han dado fundadas razones para pensar que no solo de pelos vive una tubería…

Empezando por los clásicos, me he acordado de la mítica escena de Claudette Colbert en “El Signo de la Cruz” de 1932 dirigida por Cecil B. DeMille y esa Poppea bañándose en leche de burra.
Pienso que la grasa de la leche no es muy recomendable para el buen funcionamiento de las cañerías. Si añadimos guarrerias varias a la grasa de la misma imaginaos el batiburrillo que se forma.

La Pope precusora del jabón Dove
El peligro a veces lo buscamos nosotros mismos... Volved a ver “Espartaco” (1960) y al pobre Tony Curtis sintiéndose en la obligación de enjabonarle la espalda y lo que no a Laurence Olivier.

Bañas o enriqueces...
¡¡Las bañeras y duchas dan mucho juego!!
La desaparecida Anna Nicole Smith lo sabe muy bien. Reina del cine más cutre no hay película suya que por norma no tenga más de una escena de la finada dándose un bañito sin venir a cuento. Intentad ver una peli suya si podéis y a los pocos minutos la veréis metiéndose en el baño.

¿Más limpia en la ficción que en la realidad?
Otro que también lo sabe es Almodovar. Que se lo pregunten a su musa de los 90 Victoria Abril y la famosa escena del submarinista en “Atame” (1990), que bien pensado se me da un ligero parecido con el encuentro de mi amigo Freddy con la dulce protagonista de “Pesadilla en Elm Street” (1984), Heather Langenkamp.

Pesadilla en Elm Street vs Atame
Entrando de lleno en el mundo del terror no hay escenas más terroríficas con dicho sanitario como las vividas por George C. Scott en la fantástica “Al final de la escalera” (1980) y ese constante gotear que todavía hoy inquieta o Michelle Pfeiffer en “Lo que la verdad esconde” (2000), encontrándose muertas en su idílico baño. Ambos recursos tanto como las rubias en la ducha muy del gusto del género.

¡¡Mi anillooo, mi tesorooo!!
Aquí huele a muerto...
En el cine las chicas malas tienen dos opciones. O utilizas a tu beneficio la bañera como demuestran las exquisitas Sharon Stone e Isabelle Adjani para deshacerse (supuestamente) de un moscón en la versión de 1996 de “Diabolicas” o sufres las consecuencias de tus malas acciones como Denise Richards en “Un San Valentín de Muerte” (2001).

¡¡Una solución quiero!! La Stone y la Adjani hartas de las manchas de las picotas...
La electricidad y el agua no son buenos aliados
A los amantes de las mascotas les diré que estas, sean de la especie que sean, muchas veces juegan con ventaja en el líquido elemento. Saffron Burrows en “Deep blue sea” (1999) es acosada por el tiburoncillo de turno aburrido de estar todo el santo día en la pecera y decide crearse su propio parque acuatico un poco sucio pero mucho más espacioso.

¡¡Ven que te como!!
Para terminar aprovechando que el pasado día 6 de junio se cumplirían los 100 años del “nacimiento” de la Reina del Technicolor María Montez (a la que visitamos en su última morada en París), recordar a todos que los peligros a los que nos enfrentamos cuándo tomamos un baño pueden pasar de ser ficción a la más pura realidad como saben los fans de la actriz.

La Montez y sus remedios caseros contra la gordura...
La Montez, murió a los 39 años mientras tomaba un baño muy, pero que muy caliente.
¡¡Esto es literal no seáis mal pensados!!

El ojo que todo lo ve vs The End
Venenosos salu2 desde Crystal Lake!!

martes, 14 de junio de 2011

MI PERRO ESTÁ VIENDO ZOMBIE STRIPPERS

Como este fin de semana Escolopendra Venenossa se fue de viaje, me encontraba solo en Crystal Lake (sin contar a mis compañeros de cuatro patas) y decidí volver a ver por enésima vez Viernes 13, pero la versión de 2009.

La primera vez que me vi no me convenció. No me veía con lo vago que soy, ir corriendo como un loco persiguiendo a chavales estúpidos con menos gracia que mi rata Arletty. Siempre he preferido ir caminando tranquilamente y aparecer en el lugar más inesperado de sopetón.

¡¡Sorpresa!!

Andar todo lo que quieras, pero lo de correr… Entre que me pongo como un tomate y el sudor…
¡¡Vamos que no me veo como protagonista de “El ataque de los tomates asesinos!!

No es Jason... ¡¡Es un tomate!!

Como no me quedé del todo satisfecho pedí consejo a mi colega Freddy Krueger, al que no veía desde nuestro encuentro en “Freddy vs Jason” donde partimos las peras de más de una…

¡¡Pero que tonto eres!! vs Poder de decisión...
El caso es que me recomendó encarecidamente que me echara unas risas con “Zombie Strippers” peliculita de serie B con más tetas y zombis por minuto que cualquier otra que yo haya visto, donde aparecía su alter ego Robert Englund muy bien acompañado de la Super Pornostar Jenna Jameson y algunas potrillas de muy buen ver...

Jenna dándolo todo y más...

Esta entrada no tendría sentido si no fuera porque al día siguiente, como soy muy bien mandado y no toda mi vida gira en torno al cine más casposo, acudí a ver la exposición de mi amigo Carlos (a saber compañero de mi idolatrada amiga Carmen) “La realidad manipula las emociones mejor que photoshop".

Estábamos ya en el Centro de Exposiciones mi fiel Escolopendra, Carmen y el protagonista de la exposición departiendo amigablemente sobre realidades, cuando decidí comentarles mis impresiones sobre “Zombie Strippers” y mi sorpresa al descubrir a Frankie (mi perro) que, escondido entre la mesita del “café” no quitaba ojo de la misma. Carlos me aconsejó que este tema se merecía una entrada como se merece.

Doggy Style también conocido como Doggie Position...

En fin que allí estábamos el domingo los dos tranquilamente, bueno Frankie en plan piraña poseída por un saltimbanqui y “acabábamos” de ver mis “manualidades” en Crystal Lake, cuando coloqué el Dvd, con el riesgo añadido de que Frankie le pegara un bocado, algo que me dolería más a mí que un mordisco en mi “ecosistema”.

¡¡Que gusto da ver como van creciendo!!

No pasó nada que resaltar pero, en cuanto la pantalla se lleno de luces, sonido y apareció el neumático cuerpo de la Jameson, Frankie se colocó en posición y allí que se pasó la tarde.

Después de esta película Jenna no volvió a ser ella misma..-

¿Qué pasaría por su cabeza de “adolescente” perruno? ¿Sentiría emociones insospechadas? ¿Se hará fan del género o más que fijarse en los zombis es un poco guarrete?

Los bailecitos de marras en Rhinos un gran local a visitar...

La verdad es que la peli (si no eres muy exigente) tiene sus puntos, aunque Escolopendra Venenossa se quedase dormida la primera vez que la puse y no se acuerde de nada.

Robert "picarón" Englund
Para empezar está Robert Englund, todo un personaje agradable de ver en cualquier situación, luego están los zombis, sobre todo las strippers con sus bailecitos, sus dosis de mala baba y en este caso dada la temática, sus desnudos nada gratuitos.

La hora de la comida...

¡¡Te veo en el tren so guarra!! (Dedicada a Escolopendra Venenossa)

A destacar entre ellas a Jenna, Pornostar que ha reconducido su carrera dentro del género como productora de sus películas, directora de su propia web y asesora de las nuevas promesas del porno, como bien sé leyendo su libro.

La Jameson Reina de la ropa minimalista (Foto gratuita para Merluzo)
Acostumbrada a minúsculos papeles casi cameos dentro del cine de género, aquí tiene un papel protagonista e incluso lleva el peso de la imagen promocional de la misma.
¡¡Que gusto da verla leyendo a Nietzsche!!

Me sorprende esa doble moral en la que nadie ve porno pero que luego todo el mundo sabe quién es quién perfectamente o por lo menos lo intuye. Es gracioso ver a una Pornostar en un cameo pero luego no le des un protagonista. Algunos casos más conocidos han visto como sus intentos de “reciclaje” se han visto truncados por esa falsa moral y sus abultados curriculums.

¿Haciendo una pedorreta al cine convencional u otra cosa?

Bueno ahí estábamos los dos viendo esa sucesión de imágenes hasta que llego el consabido “The End”. Luego cada uno a sus respectivas camitas y a sus “labores”…

¡¡Está tia es muy chunga!!

¡¡No os alteréis!! Estando como estoy enganchado a “Pokemon Mystery Dungeon” estoy más interesado en pasarme pantallitas que en otras cosas…

Me duele la mano de tanto darle...
No puedo decir lo mismo de Frankie al que oía gimotear al lado de mi cama. ¿Estaría soñando con la Jameson o con los Zombis? Nunca lo sabremos.

¡¡Dulces sueños!!

Venenosos salu2 desde Crystal Lake!!

jueves, 2 de junio de 2011

ANASTASIA LA RATA

Que puedo decir…
A cada uno le llega su día y llegó el momento de Anastasia mi rata.

Anastasia Romanov, Ani para los amigos
En estos días he recibido en Crystal Lake mensajes de amigos y conocidos comentando lo bien que ha sido tratada en esta peculiar morada y especialmente en la mansión que creé para ella y en la que le di una compañera, Arletty (que ahora mismo está un poco tristona).
¡¡La verdad es que no se ha podido quejar!!

Con la soga al cuello...
Cuando la encontramos en la tienda de animales, era solamente un individuo que se vendía como “Alimento vivo”. Ya sabréis que me gustan los animales sin excepción, bueno miento, no aguanto a los humanos (que nadie se olvide que somos animales mamíferos) y tampoco son santo de mi devoción los chimpancés (aunque nunca les haría daño) por mucho que intenten convencerme de lo contrario.

Siguiendo con “Ani”, antes conocida como “Alimento vivo”. Me pareció de muy mal gusto que su especie fuera catalogada así cuando, si te interesas mínimamente por ellas tienen muchas cualidades como para ser cualquier cosa que se propongan.

Nos toca la "flauta" lo que opinen de nosotras
A nivel de inteligencia están igualadas a los perros y creo que aunque también hay voces que me contradigan, mucho más que cualquier reptil, que son quienes “disfrutan” de su compañía. En cuanto a evolución están muy por encima de ellos evidentemente. Los poquitos que disfrutamos de ellas solemos ser seres inteligentes y con una sensibilidad especial, esto le leí en un libro aunque no esté de acuerdo al cien por cien, ¡¡hay algunos que telita!!

¡¡Soy maligna!! vs Preparando la invasión de la Tierra
Cada vez que alguien me escucha o viene a visitarnos la primera palabra que sale de su boca es asco. Como la gente es (perdonadme si os sentís aludidos) un poco estúpida, muchas veces al hacer las presentaciones la he confundido a propósito con un hámster para ver como reaccionaban, también es verdad que ya lo daban por cierto sin tener que decir nada. De hecho muchos están convencidos de que no puedo estar tan loco como para tener una rata y una y otra vez he de sacarles de su error. En cuanto les hago ver que se han confundido y no es lo que pensaban que estaban viendo me miran con cara de repulsión y oigo la dichosa palabra.

¡¡Esto si que me dá asco!!
La estupidez humana me sorprende cada vez más o menos según el día. ¿Cómo es posible que cuando te crees que es un hámster te parece simpático y cuando descubres que es una rata sales espantado?

Diversidad cultural. ¡¡Somos tan diferentes!!

Otra cosa que me confunde es que idolatren a un ratón como Mickey Mouse y se maten por tener una foto con él en Disney World o una película como Ratatouille se convierta en un éxito pero luego veas ratas y ratones en tu casa y te gastes “fortunas” en medios para deshacerte de ellos.

Pero.. ¿No erámos tan dulces?

Mataratas de diseño creado por una estúpida
La palabra asco está vetada en Crystal Lake y más cuando se refieren a mis compañeras. Está palabra también la han utilizado delante de mí para referirse a la comida que estaba ingiriendo en ese momento, como por ejemplo unos guisantes rehogados. ¿He dicho algo cuando alguien se comía un chuletón delante de mi jeta siendo vegetariano? A parte de estúpidos algunos ejemplares son muy pero que muy maleducados…
Parafraseando al mítico grupo Kaka de Luxe y su canción “Pero que publico más tonto tengo”, como soy muy educado, vomito en “silencio” el asco que me dan…

Hannibal Lecter dando lecciones de buenas maneras...
Por otro lado las ratas han sido las grandes maltratadas por la humanidad a la par que las grandes desconocidas, eso si no contamos a los científicos, ya que las ratas son utilizadas en los laboratorios más que ninguna otra especie.

¡¡Una y no más Santo Tomás!!
¿Cómo es posible que se las tache de seres inmundos y luego se esté experimentando con ellas hasta la saciedad? Los resultados de esos experimentos son muchas veces beneficiosos para los animales humanos y pasamos por alto el gran “sacrificio” que hacen.

Puedes ir arregladita y que te gusten los animales...
Me pregunto también, porque no nos da repelús que toda una señora como Jane Goodall confraternice hasta extremos insospechados con los chimpancés, a los que vende como inteligentísimos y cercanos a nosotros (¡¡qué horror!!) y luego nos dé “cosita” que una señora como (la recién descubierta en Crystal Lake) Dianne Rochenski (adiestradora ratuna), se enfrente al Daily News hablando de su amor hacía las ratas.
Otro detalle: la sensibilidad táctil de las ratas esta al mismo nivel que la del peculiar primate.

¡¡Truco o trato!! Elegimos culo...
¿Qué prefieres una foto de una ratilla o un primer plano del culo del chimpancé?
No comprendo a las personas que sienten afinidad por ciertas especies y en cambio por otras no. No experimentes con primates pero con un roedor da igual o no maltrates a un perro pero luego dale con la zapatilla al primer ratón que veas.

Aunque la mona se vista de seda...
Las ratas son extremadamente inteligentes, con una gran capacidad de aprendizaje. Contra lo que cabe suponer son muy limpias, les gusta la tranquilidad, son sociables y crean estrechos vínculos con sus dueños, se dice que es como tener un perro en miniatura.

Antes se divertian con las peleas de perros contra ratas

Hablando de perros, me comentan a veces que como es posible que tenga un reservorio de enfermedades conviviendo conmigo pero ¿un perro no te trae de la calle muchas porquerías?
¡¡Las enfermedades zoonoticas están a la orden del día!!

¡¡La pandilla basurilla!!
Curioso es que las ratas practican la Eugenesia. Cualquier individuo agresivo en el grupo es automáticamente eliminado de este. Algo que como veis deberíamos aplicar nosotros viendo el nutrido grupo de indeseables a los que nos enfrentamos todos los días y más recientemente, con esto último me refiero a la clase política y demás que nos hace particularmente insufrible nuestra existencia.
Y rodarán cabezas...
¡¡Cuánto echo de menos los tiempos de la Revolución Francesa!!

Venenosos salu2 desde Crystal Lake!!

lunes, 30 de mayo de 2011

UN VIERNES QUE NO FUE 13...

Podríamos empezar esta entrada con el popular dicho: “Por la boca muere el pez” pero faltaríamos a la verdad y es bien sabido por los más íntimos del Sr. Voorhees que cuando promete una cosa la cumple, llueva, truene, haga un calor insufrible o mismamente su cerebro bipolar le haga cambiar de parecer.
¡¡No esperes nada de él, te irá mucho mejor!!


¿Voy a la fiesta? Yo que tú no iría... vs Promesas incumplidas

El Sr. Voorhees es conocido por ser parco en palabras o mejor dicho en promesas. Las palabras se las lleva el viento…
¡¡La exaltación de la amistad y el Sr. Voorhees nos son compatibles!!


Hace unos días fué invitado a un evento. Perezosamente como le caracteriza salió de su adorado Cristal Lake acompañado de su inseparable Escolopendra Venenossa y se encaminó hacia el lugar del encuentro con unas perspectivas nada halagüeñas.


En concreto se trataba de una fiesta con el singular nombre de “Fiesta del cabestrillo”, se suponía que había que aparecer con uno puesto pero él es muy suyo y se le antojaba mucho más divertido hacer uso de su machete y cercenar algunos brazos y ya puestos algunas cabezas, que colocarse una prenda tan poco favorecedora para su persona.
¡¡Sin su máscara no es nada!!



Al final las expectativas no se cumplieron y tuvo que cargar con su fiel machete toda la noche. A falta de machete podía contentarse con los afilados colmillitos de Escolopendra, que se había pasado toda la tarde afilandoselos en su grietita antes de salir.


Como él Sr. Voorhees estaba de buen humor y una semana antes estaba ensayando saludos amigables y nada comprometedores al final la sangre no llegó al lago…


Con mis mejores deseos...

Las buenas formas son premisas de cualquier invitado educado y no era plan de eclipsar al anfitrión con el carácter y las maneras por todos conocidas...
¡¡Que diferente si el evento se hubiese celebrado en Crystal Lake!!


Como he dicho al principio si hay algo que no soporta el Sr. Voorhees es la exaltación de la amistad y no sé muy bien si es porque llegamos tarde, los invitados no habían perdido el conocimiento todavía o simplemente que “quién evita la ocasión evita el peligro”...

Un machete se acerca hacía nosotros...

¿Tienes fuego? Sí, pero no me mates...

Entre la concurrencia se encontraba la madrina de mi Frankie, su joven Padawan y el gran Merluzo que nos comentaba con su inigualable estilo que por fin había puesto cara a la Srta. Escolopendra y al Sr. Voorhees.


Entre risas y flashes la fiesta se desarrolló con total normalidad. A los ojillos del Sr. Voorhees no se le escapaba una aunque pareciese lo contrario y desde su hombro, Escolopendra Venenossa estaba dispuesta a lanzarse a la yugular de alguna invitada creando un momento de pánico entre nuestro circulo de bien avenidos.




Como siempre a la hora de nuestro regreso a Crystal Lake los comentarios e impresiones de rigor. Eso sí, siempre desde el respeto y con un puntito de mala leche...


¡¡Te dije que no les saludaras!!

En el arte del disimulo Escolopendra Venenossa no tiene rival. El tándem Voorhees-Escolopendra es de lo peor…


¡¡Suerte para todos que esta vez estuviesen ambos de buen humor!!

Venenosos salu2 desde Crystal Lake!!