LOS TOROS

Hoy me he levantado a las 07:30 horas, no por nada en especial solamente para pillar a los repartidores de Butano y así disponer de unas pequeñas comodidades en mi acojedora cabaña.

Haciendo guardia no vaya a ser que el madrugón sea en vano, me he entretenido abriendo el “Caralibro” y me he dado de morros con una entrada de una escritora haciendo referencia a la noticia de que las plazas de toros en BCN se reciclarán en Centros Comerciales. Algo así o por lo menos cabría esa posibilidad.

Leo la noticia y sigo los comentarios adjuntos a ella y me pongo MALO…



Mi mapa del mundo...

¡¡Estoy hasta los mismísimos de tanta hipocresía!!

Como el que más, soy super animalero, no hace falta decir que mi cabaña aquí en Crystal Lake está casi repleta de compañeros de cuatro patas y que el sufrimiento de cualquier animal me come la cabeza. Siendo sincero he de decir que no soy extremista, hay mucho por lo que preocuparse ahí fuera. Pero con lo que no puedo, no puedo...



De mayor quiero ir a la Universidad, si me dejan...



Me parece bien que se empiece a concienciar a la gente con el tema de los toros, pero creo que hay otros animales que sufren más que ellos y no solo en una fiesta si no todos los días.

Todos estos chicos y chicas que comentan, insultan a toreros, agradecen, piensan (luego piensan que son inteligentes, ja, ja, ja), etc…

¿No son muchos de ellos adictos al McDonald o al Kentucky Fried Chicken?

 

¡¡Buscando a Susan desesperadamente!!



“Pobrecitos los toros” y no solo los de la Fiesta Nacional, también los de las innumerables fiestas populares. Pobrecitas sus madres, las terneras que algunos se comen, pero también pobrecitos todos esos anónimos que dan sus vidas (es un decir) para engordar estómagos y proveer de medicamentos a una especie que se cree superior a ellos.

¿No importan más que unos toros que exagerando solo se crian para eso?

¿Nos paramos a pensar en el número de toros que mueren al año con respecto al número de terneras, corderos, pollos, cerdos, conejos, y demás, en dicho tiempo?

No solo eso ¿pensamos en la vida que tienen con respecto al toro de Lidia?

¡¡Va a ser que no!!

Me parece ver un lindo camioncito...

También ¿qué pasa con el Mar? ¿Creemos que es infinito y podemos seguir a este ritmo?

¿Los peces no tienen también sus vidas? Hace poco me enteré que un Rape puede incluso llegar a los 25 años. ¿Cuántos llegarán a esa edad?

Resulta más fácil mirar hacia otro lado.

 

National Geographic



A mí me da verdadero asco ver comer a los carnívoros (ahora lo digo alto y claro, antes era más respetuoso) cuando voy a un restaurante. Hay que ver a ciertos individuos que parece que les va la vida en ello si no dan un buen bocado a un filete que antes era parte de algún desdichado sin voz ni voto.

 

De mayor quiero ser troceado, asado...



Recuerdo todavía el tema de las vacas locas y ese boom por los restaurantes que ofrecían carne de animales exóticos y todos los programas de tv que recogían las experiencias de tipos y tipas que a mis ojos me parecían vomitivos.

¿No podían aguantar sin probar bocado?

¿Qué les habían hecho los caimanes, canguros, avestruces y demás?



¡¡Querer ser un Bote de Colón aquí no procede!!



Luego están esos desconocidos que desaparecen todos los días y que a todos estos que tanto les preocupan los toros ni les importan y lo más triste es que ni los han llegado a conocer. Me refiero a muchos insectos, ranas, los tan comunes caracoles, además de pájaros y mamíferos. ¡¡Ecologistas, no solo el mundo es de los Panda y los Tigres!!



De ilusión también se vive...



Nadie quiere ver como a un pobre cordero o una ternera se le caen las lágrimas cuando barrunta su final, ni a los conejos saltando en un cajón unos encima de otros intentando escapar de un cruel destino rodeados de la sangre de sus compañeros, o los atunes, que mucha gente no sabe que son de sangre caliente y que no crían en piscifactorías.



El Atún ese gran desconocido...

¡¡Hoy comemos con Isabel o quien se preste!!

 Y no voy a meterme en el mundo de la peletería y la caza furtiva y el comercio de animales exóticos, ni en el mundo de la belleza, los laboratorios, por qué no acabaría nunca.



¡¡Cuando salga de aquí te voy a cortar los huevos!!

¡¡Menos mal que hay personas que si piensan en ellos!!

Aquí lo dejo...
Venenosos salu2 desde Crystal Lake!!

ALGO DE MI

De pequeño no se puede decir que fuese demasiado agraciado. Mi madre no estaba de acuerdo en esa apreciación mía y no dejaba de exhibirme como si de una joyita se tratase.

La recomendaba que visitase un oftalmólogo pero siempre recibía una colleja como respuesta a mi dulce sugerencia. En estos tiempos que corren la hubiese mandado a “Chin Chin Afflelou” que tienen cosas muy monas y por lo que sé te dan dos gafas por el precio de una más un eurillo de nada.

Amor de corazón y visceras

Como buen niño de mi época me dejaba hacer y eso que lo mío me costaba, sobre todo cuando en verano se dedicaba a trabajar de cocinera en campamentos veraniegos. Ahora visto en la distancia me ha aportado momentos gratificantes.

Este niño es un demonio... ¿Pero cual?

Recuerdo en especial el año de 1957 en el que se empeñó como otras tantas veces en llevarme con ella. Sufrí las burlas de mis compañeros y como no pude tomar clases de natación porque no había gafas y gorros que abarcasen mi cabezota, pasó lo que tenía que pasar, que acabé en el fondo del lago.

¡¡Desde aquí hago una llamada de atención a los de “Decathlon”!!



¡¡Estilo Troll!!

A mi madre le dio un ataque que te cagas y como ya sabéis que era corta de vista (se entiende que me considerase monísimo de la muerte) no pudo ver que al final conseguí salir del agua por mis propios medios.

Bueno eso y que... ¡¡Ni los peces me querían junto a ellos!!

¡¡Pero que bicho más feo!! Dijo la sartén al cazo...

Mi madre acabó pagando sus malas pulgas con los monitores del campamento. Los pobres estaban más pendientes de sus picores internos que de nosotros los niños, cosa que hoy en día comprendo, ya que a más de uno ahogaría con mis propias manos. Total que al final del día pude ver con mis propios ojos como descabezaban a la pobre infeliz, para bien de muchos y de mi mismo.

Ya podía vivir mi propia vida, buscarme novia, comprarme un piso…

¡¡Que no salgo contigo coño!!

Vagabundeé por el bosque cercano hasta que alcancé unas proporciones desmesuradas para mi edad física y mental, ayudado como una Blanca Nieves cualquiera gracias a la fauna autóctona del lugar.

¡¡Tendríais que haberme visto como cantaba y limpiaba mi cabaña!!

Hi-ho, hi-ho…

Limpieza primaveral vs el Estado independiente de Ikea

Os preguntareis como me alimentaba… Aunque no lo parezca, soy vegetariano y tuve que recurrir a las sobras del “Udaco” o el “DIA”.

Por entonces a parte de planear mi venganza contra monitores, animadores y populares en general, acudí de incognito a ver “Frankenstein” a un cine de barrio donde aprendí como tratar a las niñas que meten sus narices donde nadie las llama y a fustigar a ciegos.



¡¡Acceso para minusválidos!!

Me siento muy avergonzado de cómo me vestía antes. Como no se estilaba el H&M ni nada por el estilo, tuve que apañarme un saco de patatas por vestimenta. El conjuntito me lo fabriqué siguiendo los pasos del programa “Hecho por ella” y leyendo ejemplares atrasados del “Mia, enterita para usar”.

¡¡Hubiese preferido ir de Armani pero es lo que hay!!

¡¡Quién calcula compra en Sepu!!

Allá por el 82, me pude hacer con mi famosa máscara de Hockey y tocado en lo más hondo de mi psique por Naranjito (mascota oficial de la Copa Mundial de Fútbol) empecé a desatar una feroz matanza utilizando diferentes instrumentos siguiendo como tutorial la serie de televisión “MacGyver”.

¡¡Adicto a Lego!!

Con un máster realizado en la Hamilton High School ofrecido por Mary Lou (para los profanos ver película), con mis primeros ensayos y las prácticas que realicé con Carrie en su fiesta de graduación, me sentía preparado para mi gran carrera en el mundo criminal.

Miss psicótica 1976

He de confesar que tampoco he sacado muy buenas notas. Mis tutores me comentan siempre que he sido muy bruto en mis procedimientos y esto como no, baja la nota.

¡¡Ideas muy creativas pero ejecución un pelín toscas!!

Pongo a Dios por testigo que nunca me faltarán amiguitos...

Ahora me siento realizado, he tenido éxito en mi profesión, han realizado películas sobre mis hazañas, compuesto canciones, creado comics…

Todavía me queda pendiente echarme novia.



¡¡Qué envidia me dá la novia ciega del Vengador Tóxico!!



Venenosos salu2 desde Crystal Lake!!

EL SR. VOORHEES Y EL METRO

O esos días en los que me gustaría volver al pasado y liarme a machetazos con todo ser vivo de dos patas que se cruce en mi camino.



¡¡Jason pórtate bien anda!!

¿Por qué la gente no se planifica su día a día y se lo dificulta al que lo tiene claro?

Salgo de Crystal Lake para realizar mis tareas del día y apeándome de mi status de mito, como un ser aparente normal, cojo el metro.

¡¡El momento de la verdad!!

Llevo mi bolso/bandolera, repleto de objetos que solo me serán útiles para pasar el trago desde mi entrañable lago a mi destino final, sin las implicaciones trágicas que un final suele tener. Dos o tres libros, el mp3, un cuaderno y un boli, chuches y algunas cosas más. Al estilo de Michael Jackson, también llevo jabón líquido para las manos, colonia y pañuelos de papel.

¡¡Todavía me falta mucho para llevar guantes de látex y mascarilla!!

Mis amigos siempre me preguntan el por qué de ir cargadito hasta los topes y la verdad es que me he acostumbrado a ello y cuando no cargo con nada me siento como si me faltara algo.

Muchas veces ni leo ni escucho música, simplemente me sirve para evadirme y no mirar al frente.

¡¡Lo llamo mi kit de supervivencia!!



Le das con tu bolso a tu p... madre

Mis obligaciones me llevan a coger el metro cuando no tengo más remedio. Prefiero el autobús aunque tarde un poco más. Una vez he terminado lo que tenga que hacer, no tengo ninguna prisa por volver al lago. Además el nivel de humanidad que cabe dentro del vehículo es el límite aceptable por mi persona, mi campo visual se reduce al frente y a la ventanilla e intento en lo posible colocarme en lugares estratégicos.

El metro es un horror y eso no me debería causar espanto ya que estoy acostumbrado a ello.

¡¡La realidad supera con creces a la ficción!!

No es por el servicio, que para mí está muy bien, si no por los especímenes que me acompañan. No es la primera ni será la última en la que dejo pasar varios trenes hasta que encuentro el que colme mis expectativas de tranquilidad.

Una vez que estás dentro ya no hay escapatoria. Además de los insultos visuales que te rodean no solo físicos si no estéticos, recibes empujones, bolsazos en tu costado de las señoras y si logras sentarte siempre te toca el típico individuo de sexo masculino que te integra en el lateral del asiento, porque claro, ellos quieren seguir cómodamente sentados y deben pensar que si juntan las piernas se le cocerán ciertas partes de su anatomía.

Sujetarte a cualquier barra del vagón es un ejercicio de equilibrio y pone a prueba tus escrúpulos sobre todo si cuando te llevas las manos a la cara huelen a Cheetos o algo aún peor. Ya ni te cuento lo de los olores, los admito a la vuelta de la jornada pero… ¿A primera hora?

Encima se pone chulito...

¡¡Qué estás leyendo!! No hay problema, sobre tu libro aparecen las últimas noticias de ese gran invento que es el 20 minutos. Continúas el viaje amenizado con la música de algún descerebrado que piensa que a todo el mundo le debería gustar lo que el escucha.

¿No conocen los auriculares? Le pediré a Escolopendra Venenossa una caja de las que se reparten en los trenes cuando salga de viaje y me dedicaré a repartirlos para quien los necesite, no vaya a ser que por la crisis no tengan euros para comprarlos.



Pedidores, poetas y músicos que piensan que lo hacen muy bien, conversaciones de móvil con la misma intensidad como si del fin del mundo se tratara…

¡¡Vamos el no va más de la diversión!!

¡¡Alice a ver si afinamos!!

También evito en lo posible los vagones en los que se divisan niños. Por un lado están los semisalvajes que no paran de moverse y dar la lata y por el otro las “crias” de los liberales  que también dan la lata junto a sus padres. Esos mismos padres que creen que sus vástagos son especiales y lo más, que piensan que nos deberíamos asombrar con sus monerías y aptitudes sociales. Normalmente son padres modernitos gafapasta que se apuntan a todas las actividades en las que puedan participar con sus nenes, exposiciones (haciendo la vida imposible a seres como Escolopendra o a mi mismo), maratones, titiriteros, y que luego salen en cualquier programa tipo “Madrid Directo” comentando lo orgullosos que están de todas las oportunidades que les ofrecen.

¡¡El mundo de la maternidad/paternidad está muy sobrevalorado!!

¡¡Que los aguanten ellos!!

Próxima estación Cabreo

Salir del habitáculo del vagón y acceder al andén es toda una odisea. Por un lado tienes que sortear los cuerpos extraños y que te miran mal por pedirlo con un mínimo de educación y por el otro a los individuos que se paran a unos centímetros escasos de las puertas y que se ponen a pensar qué dirección tomar o que hacer en ese momento dificultando tu salida. Luego seguimos con los cambios bruscos de dirección, los paso de tortuga, los zigzagueantes, los vista al techo como si nada fuese con ellos… A veces los comparo a las torpes abejas a la hora de entrar en su colmena, lo podéis comprobar viendo cualquier docu de la 2.

¡¡Creo que estoy preparado para enfrentarme a mi primer Ralley!!

Si te topas con este tipo de ejemplares en cualquier tienda, son los típicos que no saben a que han ido y te hacen esperar hasta que deciden comprar algo si es que al final compran algo. Son esos mismos que hacen cola en una única caja sin tener en cuenta que hay otras abiertas. En mi caso por poner un ejemplo si quiero algo (ya llevo los deberes hechos de casa), lo busco, lo cojo, lo pago y no me lleva más de media hora y si tardo algo más intento ser mínimamente respetuoso con los demás.

¡¡Esto me pertenece!!

Lo dejo aquí por hoy pero siendo fiel a mi mismo es posible que os espere una segunda, tercera o cuarta parte.

Venenosos salu2 desde Crystal Lake!!