jueves, 13 de octubre de 2011

CIENCIAS NATURALES


Esperando para acudir a la galeria con mucho calor y "cara" de pocos amigos
Hace unos días acudí junto a mi adorada Escolopendra Venenossa y mi amiga Carmen al más puro estilo Agentes de la T.I.A., a ver la exposición “Ciencias Naturales” del diseñador Juan Gatti en La Fresh Gallery.

Juan Gatti o el poder del recorta y pega...

La hermandad de los mutantes diabólicos

Como norma habitual en nosotros tres, independientemente de nuestras fisonomías y caracteres, accedimos a la mencionada galería con el mismo entusiasmo y la misma mirada que unos vulgares adolescentes y eso que juntos sumamos tantos años como una tortuga gigante de las Galápagos.

Trio de viejunos dispuestos a todo...

No me voy a extender en analizar la exposición al milímetro, nada más comentar que las obras expuestas son una serie de collages digitales realizados con ilustraciones de anatomía y animales del pasado siglo XIX que parten de la idea del artista a la hora de confeccionar el primigenio cartel de la película “La piel que habito” de uno de nuestros directores favoritos, Pedro Almodovar. Puntualizar que en mi caso el único director español que realmente me interesa.

Alaska y Mario envidia de pobretones como nosotros...

Después de contemplar, analizar y diseccionar tan magnas obras, de quedarnos turulatos con los precios prohibitivos para nuestras precarias economías y de cotillear a los galeristas a riesgo de convertirnos en unos trillizos de Leticia Sabater, continuamos departiendo amigablemente en nuestra cervecería favorita de la madrileña plaza de Chueca.

Leticia multiplicada por tres vs Escolopendra, Carmencita y Davidjason

Como preámbulo a nuestra dicharachera tertulia, se nos afilaron los dientes y temblaban nuestros respectivos monederos contemplando una de las tiendas más curiosas que nos pudimos encontrar en nuestro camino a la cervecería.

Dispuesto para la siguiente exploración

Damos gracias a Dios o a quien sea que la tiendecita, paraíso para el coleccionista de postales y fetiches varios de otras épocas, estuviese cerrada por que si no hubiésemos llegado a nuestros respectivos hogares más pobres de lo que ya salimos. No nos quedamos con el nombre de la misma pero en nuestros cerebros de “palomas mensajeras” ha quedado grabada a fuego la ruta para futuras compras. 

Ya situados en nuestros respectivos asientos y junto con unas cañitas bien fresquitas empezamos a comentar la exposición al más puro estilo de críticos de arte para terminar hablando de lo que más nos gusta.

¡¡Tonterías varias sin pies ni cabeza!!

En busca del cuerpo perfecto...

Como la expo giraba principalmente sobre el cuerpo humano, comenzamos a sacar a la tenue luz del local nuestras fobias con respecto a nuestra anatomía.

¡¡Mi yo interior!!
¡¡El "relleno" ideal!!

Para romper el fuego, comenté que ya desde mi más tierna infancia me planteaba de qué estaría compuesto mi cuerpo. En mi mente infantil siempre creí que o bien éramos macizos como un tronco de árbol o huecos como cualquier figurita de cristal. Posteriormente se me abrieron los ojos cuando en el colegio descubrí de lo que realmente estábamos rellenos.

¡¡Vísceras!!

Coco nos enseña la diferencia entre lleno y vacio...

y la cruda realidad vs Relleno multicolor

Ahora echando la vista atrás entiendo por qué mi querida madre se deshizo del juego para montar el Cuerpo Humano, también porque nos pilló a mi hermana y a mí jugando a la compraventa de órganos y jamás de los jamases dejó que nos regalaran un microscopio.

¡¡Al rico kilo de vísceras!!

Como Dios los cría y ellos se juntan, mi idolatrada amiga Carmen T.I.A.B.U (ya sabes por dónde van los tiros) nos deja perplejos con sus elucubraciones infantiles (espero que infantiles y no siga pensando igual). Es sabido por quien la conoce que la sangre y las vísceras no son muy buenas amigas suyas, creo sin equivocarme que se desmayaría con solo intuir que la acechan en cualquier esquina. Ella nos comenta que pensaba que estábamos rellenos de plastilina.

¡¡Espero que conociéndola como la conozco sea plastilina de marca y de colores alucinantes!!

¡¡Carmen nos descubre de que pasta está hecha!!

Mi adorada y también idolatrada Escolopendra Venenossa, nos demostró claramente que es mucho más sofisticada que nosotros y que a ella lo que le da verdaderamente grima no es solamente pensar en la vísceras si no que compartimos el día a día con un esqueleto.

Escolopendra Venenossa diseccionando sus partes...

Y Escolopendra Venenossa poniendo a Dios por testigo que nunca se rellenará de vísceras

Nos hizo ver que muchas veces contémplanos los esqueletos con humor o miedo según el caso y como algo ajeno a nosotros cuando en realidad es el fin al que está abocado cualquier ser vivo.

¡¡Total que no hace falta disfrazarse en Halloween!!

Carmen sufriendo terribles jaquecas al descubrir la verdad vs Posando con naturalidad

En fin quién iba a decirnos que a una que se dedicaría a desenterrar tesoros del pasado y a otro con un currículo como el mío nos iba a dar tanta aprensión este tipo de cosas. 

Venenosos salu2 desde Crystal Lake!!

domingo, 4 de septiembre de 2011

MARNIE, HITCHCOCK Y EL PSICOANÁLISIS

Terminado de leer el libro “El cine según Hitchcock” escrito por François Truffaut, me invade el espíritu del gran maestro y apropiándome del título de una de sus películas me armo de valor y…

¡¡YO CONFIESO!!

No no me convertí en un JMJ es Monty Clift anonadado con mis comentarios!!

Después de mi aventurilla “riñonil” y planificando mi “puesta en escena” al más puro estilo de los héroes y heroínas de sus películas, tomo la decisión harto de pedalear hacía la nada más absoluta (clara alusión a las horas que me paso haciendo spinning) de acudir al psicólogo para que en lo posible pula mi “adorable” carácter y consigamos que me convierta en uno más de la media.

Resumiendo: me convierta en un vulgar borreguito que es el súmmum de la realidad que nos rodea.

¡¡Quiero estar IN!!

¡¡No son marcianos, son borregos!!

Acudo a mi cita con un amable señor muy parecido a Eduard Punset pero más joven que me recibe en la puerta y se aposenta en su sillón siguiendo los clichés a los que su profesión le obliga. Recostado hacía atrás, ojos inquisidores, miradas a movimientos de mis manos, etc, etc…
 

¿Qué le cuento? La luz de la ventana me da en la cara y en ese momento no sé muy bien el qué. También es imposible cuadrar fechas con según qué estado de ánimo.
Decido actuar siguiendo como no podía ser de otra manera el guión de toda buena película del genio del suspense.
 

¿Me muestro inteligente? ¿Críptico? ¿Tímido o extrovertido quizás? Espero a ver cómo se desarrolla el guión y ya veremos...

¡¡Me siento el protagonista!!

Marnie dudando entre recibir una cachetada o volverse aun más loca

No es por dármelas de listo pero a mí no hay psicólogo que me la dé. Con todos mis respetos, no creo que consiga llevarme (ni que me deje llevar) por terrenos movedizos y termine hablando de lo que él quiera y consiga convertirme en un borreguito.

¡¡Antes preferiría convertirme en la etiqueta de Norit!!

"Mi otro yo" vs "Este otoño toca limpieza"

No considero que tenga traumas alojados en mi subconsciente a descubrir como Tippi Hedren en “MARNIE” pero, siguiendo con las analogías, al igual que “MARNIE” se aterrorizaba con el color rojo en mi caso lo siento con el color azul oscuro. Para los profanos indicarles que era el color con el que se identificaba la empresa donde trabajaba y donde a poco me convierto en un verdadero Serial Killer.

Bus 656 camino del infierno...

El color no me preocupa tanto como a “MARNIE” ni despierta en mi sentimientos criminales, no es más que un color, pero el pasado y el presente que está relacionado con el sí. Por mucho que te distancies todo queda para mal o para bien y más cuando sigues manteniendo un ligero contacto con ciertos elementos comunes.

El futuro está por definir…

Tu futuro está en las cartas (breve licencia a Orson Wells)

Finalizada la primera toma de contacto en la que queda claro que debo dejar el café y la coca-cola ya que parece ser que la cafeína y la coca (sic) me afectan, nos citamos para una segunda “escena”...

¡¡Mira como duerme!! vs ¡¡Hoy no ha tomado café!!

“YO CONFIESO” que alimenta mi ego de una manera espectacular ver que rellena hojas y más hojas con lo que le cuento.
En la siguiente sesión  ya contamos con un esbozo de guión y empezamos a definir los perfiles. Esta vez se acompaña de un sobre con mi nombre escrito en una cara de dónde saca los citados papeles a modo de fetiche porque esta vez no rellena nada.

Marnie diseñando el catálogo de impresentables...

En esta segunda lectura de guión elaboro mejor mi “papel” y como guiño particular me hago acompañar del citado libro apuntado al principio de la entrada.
También me sirve a modo de elemento diferenciador del resto de “figurantes” que acuden al “Plató nº 9”. Así también le doy pistas del tipo de personaje que soy, ya que dudo que en la zona se dediquen a leer ese tipo de libros…

¿Fumando el cigarro de la reconciliación?

Mi “Punset” particular toma buena cuenta de mi referencia literaria y me suelta a lo largo de nuestra conversación una frase que me hizo pensar en la película “LOS PÁJAROS”:

¡¡Usted debe de romper el cascarón!!

Pio, pio…

¿Amigos o enemigos? Qué problemón...

Para empezar le hago saber mi disgusto sobre la velada insinuación de nuestro primer encuentro. Aclarado este punto, paso a resumirle mis últimos cuatro años de infierno según comentan familiares y amigos (de los buenos) y mis relaciones personales con los que me rodean.

“Sabiamente” me indica que debo diferenciar entre amigos y conocidos.

¡¡Oh qué descubrimiento!!

¡¡Vamos que me ha abierto los ojos!! El problema radica en que no sé muy bien donde me ubicaran los demás...

La Bergman atacada por bellotas humanizadas...

“Atormentado” por los recuerdos pasados y las realidades presentes, como una suerte de Ingrid Bergman en versión masculina en “UNDER CAPRICORN”, empiezo a destilar finísimo veneno hacía todo bicho viviente. Como unas “verdaderas Nancys Rubias” mis amigos (verdaderos) ya saben de qué pie cojeo y la verdad es que nunca he tenido queja de ninguno como puede hacer constar mi querida amiga Carmen.

Cotilleando a mis vecinos aún no había llegado el Facebook

Gracias a internet, no necesitas confraternizar directamente con los elementos discordantes y  ya está pasado de moda utilizar telescopios para cotillear al prójimo como James Stewart en “LA VENTANA INDISCRETA”.
 

En respuesta a mi monologo me indica muy sutilmente que mis principios me los guarde para mí y utilizando mis palabras, sea más diplomático. Traducción más o menos libre de falso e hipócrita en la que los dos estamos de acuerdo.


Lo tuyo es puro teatro... (breve licencia a Chaplin)

En cuanto regreso a Cystal Lake sitúo a mí adorada e idolatrada Escolopendra Venossa en la acción y esta con ojillos desorbitados decide utilizar sus forcípulas (colmillos venenosos) y aplicarme una buena dosis de veneno, a saber: histamina, acetilcolina, proteínas y varias enzimas.

¿Tienes que ir a un psicólogo para que te diga esto?

Desnúdate que te voy a decir de que estás tu mal...

Posiblemente todo sea consecuencia de:
a) lo mal que me sienta el calor del verano.
b) el aburrimiento.

A la espera de la siguiente escena, retomaré mis actividades otoñales habituales:
“Pedalear hasta la nada más absoluta”.
 

Veneosos salu2 desde Crystal Lake!!

domingo, 28 de agosto de 2011

ANTIBIÓTICOS, SIRENAS Y DORIS DAY

Gracias a que sus queridos riñones le han dado un pequeño respiro y le han devuelto las ganas de escribir, el Sr. Voorhees ha de confesar que aparte de los antibióticos que le han acompañado y siguen haciéndolo a día de hoy, el mejor remedio para combatir tan pesada carga es darse un atracón con las mejores películas de Doris Day.

Una Sirena Sospechosa (The Glass Bottom Boat)

Tirado en el sofá de su cabaña, se dispuso a empezar esta singular terapia que ha durado una semana con la que cree es una de las más divertidas y menos ñoñas (según su gusto) comedias de la Srta. Day, “Una sirena sospechosa” (The Glass Bottom Boat, 1966).
También aprovecha como hizo en su día su admirado Alfred Hitchcock para reivindicar a esta estrella de los años 50 y 60 antes de que sea demasiado tarde...


Después de la citada película, continuó con "Un grito en la niebla" (Midnight Lace, 1960), “Pijama para dos” (Lover Come Back, 1961), “Confidencias a medianoche” (Pillow Talk, 1959) y terminó la sesión con “El hombre que sabía demasiado” (The Man Who Knew Too Much, 1956).

Un grito en la niebla o la Srta. Day llamando al servico de urgencias...

Puede asegurar que las vio todas casi de un tirón. Escolopendra Venenossa pensaba que estaba bajo los efectos del coctel de antibióticos y paracetamol pero nada más lejos de la realidad, las disfrutó estando consciente y sin ocultar que es una de sus estrellas favoritas.
Es verdad que en el Olimpo de mitos no ocupa un lugar destacado pero eso no importa, es de esas estrellas a las que se les coge cariño con el tiempo.

En las antiguas tardes de sábados y domingos de los dos canales de televisión era muy probable que programaran alguna película de ella. Películas y protagonista muy del gusto de la madre del Sr. Voorhees aunque hoy la considere terriblemente cursi.

¡¡Que le vamos a hacer a Jason le va lo terriblemente cursi!!

Rod Taylor tan simpático como buen actor haciendo ojitos a Doris

“Una sirena sospechosa” está dirigida por Frank Tashlin, director que empezó su carrera en el mundo de la animación con sus propias tiras cómicas e incluso trabajando con Disney. Realizó gags para los hermanos Marx y Lucille Ball. Posteriormente en sus películas con actores reales se puede apreciar su estilo de bromas absurdas y giros de trama inesperados muy del gusto de la animación.

¡¡Pies para qué os quiero!!

En “Una sirena sospechosa” Doris Day trabaja como guía en un centro de investigaciones espaciales y por una serie de equívocos su jefe (y pretendiente) la confunde con una espía gracias a la ineficacia de sus colaboradores. La película tiene unos momentos de lo más divertidos gracias a estos equívocos y a las ganas que tiene Rod Taylor de llevarla al “huerto”.

Volando hacía el espacio, canapés espias y beso a traición...

Durante el visionado de la peli en la soledad de su cabaña, el Sr. Voorhees llegó a olvidarse de sus “queridos” riñones gracias a situaciones que le hicieron llorar de risa. Incluso al final de la misma gracias al maravilloso reproductor de dvd y la selección de escenas volvió a repetir con idéntico resultado.

¡¡La Mata-Hari de la comedia rosa!!

Hemos de decir en nuestra humilde opinión, que muchas películas como la posterior “El guateque” (1968) de Blake Edwards han bebido de estas consideradas comedias ligeras como se puede apreciar si eres avispado en algunos de sus gags.
¡¡Incluso Escolopendra Venenossa me lo ha llegado a admitir!!

¡¡Quiteme esa migaja!! vs ¡¡Momento bizcocho!!

Antes de adentrarse en la gran pantalla, Doris Day ya era toda una gran estrella de la canción, damos buena fe de ello ya que en Cristal Lake disponemos de sus grandes éxitos. Éxitos estos que han alimentado alguna que otra noche romántica.

Stewart vs Harrison

Aunque se la conocía como la virgen oficial del cine, en la realidad acumuló cuatro matrimonios y un hijo que terminó siendo productor musical.
En su carrera compartió protagonismo con figuras como: Cary Grant, Clark Gable, David Niven, James Stewart, Rod Taylor y Rock Hudson, con quién hizo tres películas y mantuvo una especial amistad hasta el día del fallecimiento del actor.

Amigos hasta el final

Aunque se la recuerda por las películas musicales y las comedias que interpretó con Hudson, Doris Day ha trabajado con directores de la talla de: Michael Curtiz, Charles Vidor, Alfred Hitchcock, Stanley Donen o Frank Tashlin entre otros.

Doris Day ha sido nominada en varias ocasiones al Globo de Oro y en dos al Oscar. Se despidió del cine a finales de la década de los 60 aunque continuó en el mundo del espectáculo con su programa de tv “The Doris Day Show” (1968-1973). Una vez finalizado el Show se retiró definitivamente dedicándose a la defensa de los animales desde la fundación que lleva su nombre.

¡¡Os veo en el mar!!

Es vegetariana y aún a sus 87 años tiene fuerzas para sacar este 2011 un álbum titulado: “My heart”.

Venenosos salu2 desde Crystal Lake!!


martes, 2 de agosto de 2011

MIS AMIGOS LOS RIÑONES

A día de hoy, los que siguen esta SOPA DE MITOS saben que el Sr. Voorhees se pasó parte del jueves y el viernes preparando su entrada “MALAS MALISIMAS” acompañado como bien se narraba, de su refresco, su cigarrillo y sus mascotas. Lo que no sospechaba es que a lo largo de la noche se encontraría acompañado también de sus “fieles” amigos los riñones, el Sr. Derecho y el Sr. Izquierdo.

¡¡El Sr. Izquierdo y el Sr. Derecho apretando donde más duele!!
 
Es verdad que siempre le acompañan al igual que el Sr. Pulmón, el Sr. Hígado y demás inquilinos de su estructura corporal.
¡¡Grandes conocidos por él en sus andanzas por Crystal Lake, grandes desconocidos en el día a día!!

Viéndoles así de monos nadie suponia que tramaban un maléfico plan 

 Gran conocedor como es de estas increíbles vísceras, no reparó en el aviso que sus mismos le enviaban desde la zona lumbar hasta lo más profundo de su psique.
¡¡Peligro, peligro!!

Se masca la tragedia

La balanza de la concentración tiró más hacía el Sr. Cerebro inmerso en su “exitosa” entrada que en estos órganos que tan “sutilmente” requerían de su atención. El Sr. Cerebro en comandita del misterioso Sr. Ego, es un tanto egoísta y tira de los recursos haciendo caso omiso de los demás órganos, incluidos el Sr. Intestino y la Sra. Vejiga que siempre se hacen notar a las mismas horas.


Pues bien, estos indignados se tomaron su momento a golpe de “maza” aprovechando que sus pobres neutrófilos no dan abasto y decidieron de común acuerdo estropearle el fin de semana al Sr. Voorhees y por añadidura a la Srta. Escolopendra Venenossa.

Los Globulos Blancos tan eficientes como nuestra Policia Municipal...

Ni comics, ni copas, ni nada de nada… ¡¡Cuando decimos nada es NADA en mayúsculas!!
Estos órganos del tamaño de un puño cerrado con un color tirando a morado y tocados con sombreretes amarillos más semejantes a un haba, soltaron más mala ostia por minuto que el mismo Jasón con todo su equipo en todas sus encarnaciones.

¡¡Estoy hasta los mismisimos de tanto excretar!!

Imaginamos que el Sr. Riñón Izquierdo empezaría todo ya que está situado por encima del Sr. Riñon Derecho y se cree con todo el derecho (valga la redundancia) del mundo para liderar tal Revolución.

Total, que allí estaba el pobre Sr. Voorhees  tirado en el catre febril y con unos dolores que ni te cuento hasta que llegó Escolopendra Venenossa de uno de sus viajes. Tenemos que saber que, dado el coeficiente intelectual de Jasón y como es más cabezota que una roca, le sugirió a la mencionada que le dejara dormir un ratito y que se fuera de rebajas...

¡¡Rebajas en la arteria interlobular!!

A su vuelta, Escolopendra ni corta ni perezosa al más puro estilo Mamma italiana de película de Fellini arrastró a nuestro protagonista sudoroso hacía el Hospital más próximo sin tiempo si quiera para que el Sr. Voorhees se duchase, afeitase y preparase como es debido haciendo honor a su indiscutible presencia, algo que no le perdonará jamás de los jamases.
¡¡Todo por la imagen!!

Escolopendra Venenossa cual Hidra desatada


Entrada triunfal al 12 que no 13...

Como es de encefalograma plano, a la salida todavía insistía en cenarse una coca-cola y una bolsa de patatas fritas mientras veían una peli en el reproductor de dvd´s. En fin, el que no da para más no da…

¡¡Necesito la medicación yá!!

Ahora mientras escribe estas líneas le veo muy bien, tomando su medicación como el abuelete que es (aunque se resista a admitirlo) y bebiendo mucha agua.
¡¡Aquí en Crystal Lake tenemos de sobra!!

La maléfica bacteria protagonista del conflicto
Lo que no sabemos exactamente cuáles eran las reivindicaciones de los mencionados sujetos. Si están hartos de filtrar, reabsorber, excretar deshechos o están cansados de encontrarse por debajo del Sr. Bazo o el Sr. Diafragma. Si sabemos seguro que se han aliado con una clase de, llamémosle “bicho” para urdir este malévolo plan y dejarle hecho unos zorros durante unos días.

Dando las gracias con mi inconfundible estilo

Venenosos salu2 desde Crystal Lake!!