NAVIDADES EN CHONILANDIA

Dejando claro desde ya, que detesto las Navidades, intento pasar el trago de tan “memorables” días lo más rápidamente posible.

Repartiendo deseos a mi manera...

Si me diese por beber, estaría bebiendo todo el día hasta caer en un sueño profundo que me hiciese dormir hasta pasado reyes, pero como no bebo y como mis deberes con mis mascotas y mi adorada Escolopendra Venenossa me lo prohíben, intento no pensar mucho en ello y evitar en lo que pueda que me recuerden en que día vivo.

Villancicos más falsos que un Judas

Estoy un poco hasta la naricilla, de tantos parabienes con los demás que suenan más falsos que cualquier villancico cantado por los Milli Vanilli.

¡¡A mí que más me da que me feliciten el día unos seres que me son más ajenos que un Klingon!!

No puedo con tanto buenrrollismo…

Los Klingon descubriendo lo que es la Navidad vs Le estalló un petardo en la cara

¿Por qué se empeña todo el mundo en felicitarme las fiestas? ¿Para qué? ¿Para que en cuanto pasen estos días te vuelvan a hacer las mismas putaditas que el resto del año?

No me interesa, aunque lo acepto (porque soy educado) que me feliciten los conocidos, pero los extraños…

¡¡Qué tostón!!

Luego observas a los especímenes que te rodean y te pones malo, sobre todo si tu morada está situada en pleno centro de CHONILANDIA.

Los chicos y chicas de Jersey Shore derrochando glamour...

Hace unos días vuelto tan tranquilo para mi cabaña y diviso en la distancia un clan familiar que están tirando petardos. La sorpresa me la llevo cuando veo que es el papá de las criaturas el que los enciende y al que se le cae la baba cuando explotan. Su señora con igualitas luces que él junto a sus crías…

¡¡Insoportables!! 

Estuve tentado de decirles algo cuando sin ver que iba detrás de ellos, cayo uno cerca de mis botas, pero viendo la panda de cromañones que eran no quise tentar a mi suerte.

Los cromañones de antes seguro que eran mucho más educados que los de ahora

Esos padres, son los mismitos que durante estos días, cómo llega Santa Claus le regala al nene de marras lo que le pida, y mañana le muele a palos en cuanto le toque los pelendengues…

Esos maridos, son los que te regalan una plancha (ya veis las pocas luces que tienen), como haciéndote un favor, y mañana te da en la cabeza con ella hasta que no pueda más…

Esas mujeres que hoy lo dan todo por su hombre, que se van de tapeo con ellos al bar de la esquina para demostrarlo delante de todos, son las que luego te dicen:

¡¡No vayas al campo no vaya a ser que te confundan con un venado!!

¿Y esas maravillosas familias todas reunidas? ¡¡Venga hoy todos juntitos!!.

Y luego están pensando: “solo nos quedan un par de días para aguantar a los abuelos y luego a la residencia con ellos”.

 

¡¡Oh, que maravillosos días de paz y amor!! Ja, ja, ja…

La Super traca te la puedes meter en tu cu-cu...

Hoy me he levantado de mal humor como se puede comprobar si estás leyendo esto. Mi estado de humor está empeorando por momentos y más cuando siento llegar a mis oídos desde mi acogedora cabaña, mientras escribo estas modestas líneas, el “lejano” rumor de los malditos petardos.

¿Qué sentido le ven a eso de soltarlos a las primeras de cambio y a todas horas?

¿Qué mal les hacen las latas vacías y las papeleras para que carguen contra ellas?

¿Igual los petardos satisfarán algunas carencias de estos mendrugos?

¿Tal vez no ser la nueva Belén Esteban ellas?

¿Tal vez la impotencia ellos?

Creo que se me ha caido el "petardito"...

Cuando he salido a pasear a mi querido Frankenweenie he tenido que darme de bruces con una pareja de insoportables Chonis dando buena cuenta de unos cuantos petardos. Sus cuerpos no daban más de si de lo bien que se lo estaban pasando…

Típicos ejemplares que habitan cerca de mi lago

Luego resulta que está feliz pareja de Chonis iban acompañados de un vástago, los tres formaban la clásica estampa característica del reality “Mom Teen” que aparece en el canal MTV, decir que es el único programa que no sigo de dicha cadena.

A mí que me importa que por echar un polvo a destiempo tengas que cargar con un bebé y luego me narres tus penas por la tele.

¡¡Que te den!!

Soy madre adolescente vs Contando sus miserias

Lo que no entiendo es que, si se consideran adultos para echar un kiki (y hacer muchas cosas más) y traer otro descerebrado al mundo, por qué se empeñan en aparentar todo lo contrario “jugando” con los petarditos dichosos.

Miento, más que jugar con los petardos se dedican a j…r al prójimo.

Almacenando material vs Con mis mejores deseos

Estoy por unirme a ellos pero no con unos petardos cualesquiera, sino con granadas de mano…
 
Venenosos salu2 desde Crystal Lake!!

LOS BICI-O-VOLADORES

Este verano paseando por el parque junto a mi Frankie, he descubierto un nuevo espécimen al que he bautizado con el nombre de Biciovolador. Incluso me he tomado la libertad de crear una definición que estoy tentado a enviar a la Real Academia de la Lengua para que la incluyan en nuevas ediciones del Diccionario.

De imprescindible visionado para los amantes de la revista Trofeo

Biciovoladores: adj. Persona entregada a los vicios que corre o vuela con ligereza practicando el ciclismo.

Los primeros energúmenos en llegar al parque vs ¡¡Ese no es el carril bici!!

Los biciovoladores se caracterizan por los peculiares sonidos que producen tanto en grupo como individualmente. Es fácil reconocerlos, de apariencia simiesca poseen cuatro patas que utilizan para desplazarse en bicicleta. La sesera casi como que no la usan y la mayoría está entrada en carnes o es fofa. Su pelaje posee todos los colores del arcoíris adornando cascos, coderas o maillots, eso sí todo de marca con las que les gusta pavonearse delante de sus congéneres.

Multicolores y amorfos

Los biciovoladores son sociables con los de su especie, con otras no tanto. Sus principales enemigos son los peatones y los perros. Algunas veces se hacen acompañar de especímenes que practican jogging aunque también con estos tienen sus más y sus menos.

¡¡Una buena forma de empezar el día!!

Se desplazan en grandes colonias que pueden alcanzar cientos de acres invadiendo todos los espacios a los que tienen alcance (aunque estén vedados para ellos), ya sea tierra, agua, césped, aceras, etc.

La Kidman antes del botox ya apuntaba maneras

Son estacionales apareciendo en primavera y en verano, los individuos locales principalmente aparecen los fines de semana y los días festivos. Habitualmente se hacen acompañar de sus insoportables crías a las que instruyen en este peculiar “arte” dejando un rastro de babas viendo las evoluciones de sus vástagos. Las hembras de la especie son escasas aunque también suelen aparecer si no tienen algo mejor que hacer y hacen gala del mismo comportamiento que los machos.

Las bicicletas son para el verano vs Jason apunto de atravesar el escaparate

¿Para qué? Para seguir igual de gordos e idiotas que el resto del año.

Con tantos como nos rodean deberíamos tener unos magníficos ejemplares de cuerpo Danone, pero la realidad es otra.

Una buena forma de mandar a ET de vuelta a su casa

Como buen aficionado a la zoología hablo desde el conocimiento, observándolos en la distancia (por seguridad) cuando coincido con estos ejemplares de nuestra Fauna Ibérica.

Arma de destrucción masiva

¿A cuento de qué viene todo esto? Os invito a pasear junto a mi perro por el parque y lo sufriréis en vuestras propias carnes. No hay ni un solo día que no maldiga al inventor de la bicicleta, y eso que en Crystal Lake estuvimos tentados de hacernos con un par. 

¡¡Con los ciclistas no puedo!!

Inculcando valores vs ¡¡No puedo con el buen rollismo!! (de mis papás)

Luego los ves manifestándose por no tener carril bici, por la inseguridad que supone utilizar este medio de locomoción en las ciudades, por los accidentes que sufren y luego cuando toman un parque o las calles lo toman a conciencia no respetando nada.

Primeros candidatos en pasar por Camp Crystal Lake vs ¡¡No existia Decathlon!!

Cualquier día habitual en mí paseo matutino por el parque se hace una misión imposible: sales de casa y lo primero que tienes que hacer es ir por la calzada, la acera ya es propiedad de los ciclistas.

¿Qué te da por cruzar la calle? Con suerte paran los coches, pero tienes que tener precaución cuando aparece uno o varios biciovoladores.

Lo peor de todo, ese papá orgulloso dando lecciones a sus vástagos

¿Las señales de circulación, semáforos, pasos de cebra no son también para ellos?

¡¡No existen!!

La experiencia es que debe ser que no, pues no es la primera vez que un ciclista me pasa rozando las narices (esto no es una licencia creativa).

Esperando este día vs Me moriré de risa

Una vez que estas en el parque resulta que no me entero (yo) que el carril bici es todo el parque en sí.

¿Estás en los paseos de madera?

¿Recorres un puente que cruza el rio?

¿Qué vas por los caminos de tierra?

¿Qué paseas entre los olivos?

¿Qué vas directamente por el césped?

¿Te acercas a una fuente ornamental?

Ciclistas, ciclistas, ciclistas y más ciclistas.

Nunca podré sacarme el carnet, ¿por qué será?

Si se te ocurre decir algo al respecto cuando pasan por el césped, lavan las bicis en las fuentes o pasan sobre ellas, escupen de mala manera, orinan en cualquier lugar, hacen cabriolas en general…

¿Qué te ocurre? Lo bueno, insultos nada elaborados y lo malo, llegar a las manos y en esto da igual el sexo de la víctima.

¡¡El culo les pesa para pedalear, pero para dar un par de ostias no hay cansancio!!

Dieta especial de todo ciclista dominguero

Un día junto al grupo de amigos perrunos decidimos recorrer el parque hasta donde el cuerpo aguantase (3km) y dimos de frente con el grupo de amigos perrunos autóctonos del lugar y me sorprendió que pudiéramos intercambiarnos tan fácilmente. Al encontrarnos en un punto pude oír claramente como expresaban la misma animadversión hacía los biciovoladores, incluso compartimos experiencias y frente común hacía un grupo de biciovoladores que nos increpó al pasar.

A parte de hacer lo que les viene en gana y no los ladres (nunca mejor dicho) luego van por el parque como si del Giro de Italia o el Tour de Francia se tratase arrollando todo lo que esté a su paso para acabar (el grupo de amigotes) en un bar, hartándose de bocatas de panceta y cervecitas.

¿Qué tienen en la cabeza? Serrín!! vs No se que tiene de especial fotografiarse al lado de una verja.

Después de tan gratificante jornada, terminan haciéndose fotos de grupo como si hubiesen conquistado el Himalaya.

Jigsaw, al único ciclista que soporto...

 
Venenosos salu2 desde Crystal Lake!!

CIENCIAS NATURALES



Esperando para acudir a la galeria con mucho calor y "cara" de pocos amigos

Hace unos días acudí junto a mi adorada Escolopendra Venenossa y mi amiga Carmen al más puro estilo Agentes de la T.I.A., a ver la exposición “Ciencias Naturales” del diseñador Juan Gatti en La Fresh Gallery.

Juan Gatti o el poder del recorta y pega...

La hermandad de los mutantes diabólicos

Como norma habitual en nosotros tres, independientemente de nuestras fisonomías y caracteres, accedimos a la mencionada galería con el mismo entusiasmo y la misma mirada que unos vulgares adolescentes y eso que juntos sumamos tantos años como una tortuga gigante de las Galápagos.

Trio de viejunos dispuestos a todo...

No me voy a extender en analizar la exposición al milímetro, nada más comentar que las obras expuestas son una serie de collages digitales realizados con ilustraciones de anatomía y animales del pasado siglo XIX que parten de la idea del artista a la hora de confeccionar el primigenio cartel de la película “La piel que habito” de uno de nuestros directores favoritos, Pedro Almodovar. Puntualizar que en mi caso el único director español que realmente me interesa.

Alaska y Mario envidia de pobretones como nosotros...

Después de contemplar, analizar y diseccionar tan magnas obras, de quedarnos turulatos con los precios prohibitivos para nuestras precarias economías y de cotillear a los galeristas a riesgo de convertirnos en unos trillizos de Leticia Sabater, continuamos departiendo amigablemente en nuestra cervecería favorita de la madrileña plaza de Chueca.

Leticia multiplicada por tres vs Escolopendra, Carmencita y Davidjason

Como preámbulo a nuestra dicharachera tertulia, se nos afilaron los dientes y temblaban nuestros respectivos monederos contemplando una de las tiendas más curiosas que nos pudimos encontrar en nuestro camino a la cervecería.

Dispuesto para la siguiente exploración

Damos gracias a Dios o a quien sea que la tiendecita, paraíso para el coleccionista de postales y fetiches varios de otras épocas, estuviese cerrada por que si no hubiésemos llegado a nuestros respectivos hogares más pobres de lo que ya salimos. No nos quedamos con el nombre de la misma pero en nuestros cerebros de “palomas mensajeras” ha quedado grabada a fuego la ruta para futuras compras. 

Ya situados en nuestros respectivos asientos y junto con unas cañitas bien fresquitas empezamos a comentar la exposición al más puro estilo de críticos de arte para terminar hablando de lo que más nos gusta.

¡¡Tonterías varias sin pies ni cabeza!!

En busca del cuerpo perfecto...

Como la expo giraba principalmente sobre el cuerpo humano, comenzamos a sacar a la tenue luz del local nuestras fobias con respecto a nuestra anatomía.

¡¡Mi yo interior!!

¡¡El "relleno" ideal!!

Para romper el fuego, comenté que ya desde mi más tierna infancia me planteaba de qué estaría compuesto mi cuerpo. En mi mente infantil siempre creí que o bien éramos macizos como un tronco de árbol o huecos como cualquier figurita de cristal. Posteriormente se me abrieron los ojos cuando en el colegio descubrí de lo que realmente estábamos rellenos.

¡¡Vísceras!!

Coco nos enseña la diferencia entre lleno y vacio...

y la cruda realidad vs Relleno multicolor

Ahora echando la vista atrás entiendo por qué mi querida madre se deshizo del juego para montar el Cuerpo Humano, también porque nos pilló a mi hermana y a mí jugando a la compraventa de órganos y jamás de los jamases dejó que nos regalaran un microscopio.

¡¡Al rico kilo de vísceras!!

Como Dios los cría y ellos se juntan, mi idolatrada amiga Carmen T.I.A.B.U (ya sabes por dónde van los tiros) nos deja perplejos con sus elucubraciones infantiles (espero que infantiles y no siga pensando igual). Es sabido por quien la conoce que la sangre y las vísceras no son muy buenas amigas suyas, creo sin equivocarme que se desmayaría con solo intuir que la acechan en cualquier esquina. Ella nos comenta que pensaba que estábamos rellenos de plastilina.

¡¡Espero que conociéndola como la conozco sea plastilina de marca y de colores alucinantes!!

¡¡Carmen nos descubre de que pasta está hecha!!

Mi adorada y también idolatrada Escolopendra Venenossa, nos demostró claramente que es mucho más sofisticada que nosotros y que a ella lo que le da verdaderamente grima no es solamente pensar en la vísceras si no que compartimos el día a día con un esqueleto.

Escolopendra Venenossa diseccionando sus partes...

Y Escolopendra Venenossa poniendo a Dios por testigo que nunca se rellenará de vísceras

Nos hizo ver que muchas veces contémplanos los esqueletos con humor o miedo según el caso y como algo ajeno a nosotros cuando en realidad es el fin al que está abocado cualquier ser vivo.

¡¡Total que no hace falta disfrazarse en Halloween!!

Carmen sufriendo terribles jaquecas al descubrir la verdad vs Posando con naturalidad

En fin quién iba a decirnos que a una que se dedicaría a desenterrar tesoros del pasado y a otro con un currículo como el mío nos iba a dar tanta aprensión este tipo de cosas. 

Venenosos salu2 desde Crystal Lake!!

MARNIE, HITCHCOCK Y EL PSICOANÁLISIS

Terminado de leer el libro “El cine según Hitchcock” escrito por François Truffaut, me invade el espíritu del gran maestro y apropiándome del título de una de sus películas me armo de valor y…

¡¡YO CONFIESO!!

No no me convertí en un JMJ es Monty Clift anonadado con mis comentarios!!

Después de mi aventurilla “riñonil” y planificando mi “puesta en escena” al más puro estilo de los héroes y heroínas de sus películas, tomo la decisión harto de pedalear hacía la nada más absoluta (clara alusión a las horas que me paso haciendo spinning) de acudir al psicólogo para que en lo posible pula mi “adorable” carácter y consigamos que me convierta en uno más de la media.

Resumiendo: me convierta en un vulgar borreguito que es el súmmum de la realidad que nos rodea.

¡¡Quiero estar IN!!

¡¡No son marcianos, son borregos!!

Acudo a mi cita con un amable señor muy parecido a Eduard Punset pero más joven que me recibe en la puerta y se aposenta en su sillón siguiendo los clichés a los que su profesión le obliga. Recostado hacía atrás, ojos inquisidores, miradas a movimientos de mis manos, etc, etc…

 

¿Qué le cuento? La luz de la ventana me da en la cara y en ese momento no sé muy bien el qué. También es imposible cuadrar fechas con según qué estado de ánimo.

Decido actuar siguiendo como no podía ser de otra manera el guión de toda buena película del genio del suspense.

 

¿Me muestro inteligente? ¿Críptico? ¿Tímido o extrovertido quizás? Espero a ver cómo se desarrolla el guión y ya veremos...

¡¡Me siento el protagonista!!

Marnie dudando entre recibir una cachetada o volverse aun más loca

No es por dármelas de listo pero a mí no hay psicólogo que me la dé. Con todos mis respetos, no creo que consiga llevarme (ni que me deje llevar) por terrenos movedizos y termine hablando de lo que él quiera y consiga convertirme en un borreguito.

¡¡Antes preferiría convertirme en la etiqueta de Norit!!

"Mi otro yo" vs "Este otoño toca limpieza"

No considero que tenga traumas alojados en mi subconsciente a descubrir como Tippi Hedren en “MARNIE” pero, siguiendo con las analogías, al igual que “MARNIE” se aterrorizaba con el color rojo en mi caso lo siento con el color azul oscuro. Para los profanos indicarles que era el color con el que se identificaba la empresa donde trabajaba y donde a poco me convierto en un verdadero Serial Killer.

Bus 656 camino del infierno...

El color no me preocupa tanto como a “MARNIE” ni despierta en mi sentimientos criminales, no es más que un color, pero el pasado y el presente que está relacionado con el sí. Por mucho que te distancies todo queda para mal o para bien y más cuando sigues manteniendo un ligero contacto con ciertos elementos comunes.

El futuro está por definir…

Tu futuro está en las cartas (breve licencia a Orson Wells)

Finalizada la primera toma de contacto en la que queda claro que debo dejar el café y la coca-cola ya que parece ser que la cafeína y la coca (sic) me afectan, nos citamos para una segunda “escena”...

¡¡Mira como duerme!! vs ¡¡Hoy no ha tomado café!!

“YO CONFIESO” que alimenta mi ego de una manera espectacular ver que rellena hojas y más hojas con lo que le cuento.

En la siguiente sesión  ya contamos con un esbozo de guión y empezamos a definir los perfiles. Esta vez se acompaña de un sobre con mi nombre escrito en una cara de dónde saca los citados papeles a modo de fetiche porque esta vez no rellena nada.

Marnie diseñando el catálogo de impresentables...

En esta segunda lectura de guión elaboro mejor mi “papel” y como guiño particular me hago acompañar del citado libro apuntado al principio de la entrada.

También me sirve a modo de elemento diferenciador del resto de “figurantes” que acuden al “Plató nº 9”. Así también le doy pistas del tipo de personaje que soy, ya que dudo que en la zona se dediquen a leer ese tipo de libros…

¿Fumando el cigarro de la reconciliación?

Mi “Punset” particular toma buena cuenta de mi referencia literaria y me suelta a lo largo de nuestra conversación una frase que me hizo pensar en la película “LOS PÁJAROS”:

¡¡Usted debe de romper el cascarón!!

Pio, pio…

¿Amigos o enemigos? Qué problemón...

Para empezar le hago saber mi disgusto sobre la velada insinuación de nuestro primer encuentro. Aclarado este punto, paso a resumirle mis últimos cuatro años de infierno según comentan familiares y amigos (de los buenos) y mis relaciones personales con los que me rodean.

“Sabiamente” me indica que debo diferenciar entre amigos y conocidos.

¡¡Oh qué descubrimiento!!

¡¡Vamos que me ha abierto los ojos!! El problema radica en que no sé muy bien donde me ubicaran los demás...

La Bergman atacada por bellotas humanizadas...

“Atormentado” por los recuerdos pasados y las realidades presentes, como una suerte de Ingrid Bergman en versión masculina en “UNDER CAPRICORN”, empiezo a destilar finísimo veneno hacía todo bicho viviente. Como unas “verdaderas Nancys Rubias” mis amigos (verdaderos) ya saben de qué pie cojeo y la verdad es que nunca he tenido queja de ninguno como puede hacer constar mi querida amiga Carmen.

Cotilleando a mis vecinos aún no había llegado el Facebook

Gracias a internet, no necesitas confraternizar directamente con los elementos discordantes y  ya está pasado de moda utilizar telescopios para cotillear al prójimo como James Stewart en “LA VENTANA INDISCRETA”.

 

En respuesta a mi monologo me indica muy sutilmente que mis principios me los guarde para mí y utilizando mis palabras, sea más diplomático. Traducción más o menos libre de falso e hipócrita en la que los dos estamos de acuerdo.

Lo tuyo es puro teatro... (breve licencia a Chaplin)

En cuanto regreso a Cystal Lake sitúo a mí adorada e idolatrada Escolopendra Venossa en la acción y esta con ojillos desorbitados decide utilizar sus forcípulas (colmillos venenosos) y aplicarme una buena dosis de veneno, a saber: histamina, acetilcolina, proteínas y varias enzimas.

¿Tienes que ir a un psicólogo para que te diga esto?

Desnúdate que te voy a decir de que estás tu mal...

Posiblemente todo sea consecuencia de:

a) lo mal que me sienta el calor del verano.

b) el aburrimiento.

A la espera de la siguiente escena, retomaré mis actividades otoñales habituales:

“Pedalear hasta la nada más absoluta”.

 

Veneosos salu2 desde Crystal Lake!!